Una pareja de ancianos 馃懙馃懘 entr贸 a un local de McDonald's 馃嵖 y se
sent贸 junto a una mesa donde unos j贸venes estaban cenando.
El anciano se acerc贸 a la caja e hizo su pedido 馃崝馃崯馃 ,
desenvolvi贸 la hamburguesa 馃崝, la cort贸 por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 馃懙; con mucho cuidado, cont贸 todas las papas fritas 馃崯
e hizo lo mismo.
Meti贸 dos sorbetes dentro del refresco 馃 y lo puso entre 茅l y su esposa.
La anciana empez贸 a comer su media hamburguesa 馃崝, la gente se le qued贸
mirando con compasi贸n.
Un joven 馃懆 se les acerc贸 y, educadamente, les ofreci贸 comprarles otra
raci贸n de comida 馃崝馃崯馃.
La anciana 馃懙 respondi贸 que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 馃懘 no hab铆a probado bocado,
s贸lo miraba 馃憖 como com铆a su esposa 馃懙 y, de vez en cuando, beb铆a un
poquito de refresco 馃.
El joven 馃懆 se acerc贸 otra vez y les repiti贸 su oferta.
Esta vez fue el anciano 馃懘 el que le explic贸 que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven 馃懆 entonces le pregunt贸 al anciano馃懘
- ¿Y usted qu茅 est谩 esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES!!!
jueves, 21 de junio de 2018
martes, 19 de junio de 2018
Chiste: Punto de vista, la consideraci贸n
A veces me pongo a pensar en la cantidad de aguardiente que yo tomo... Y
siento hasta verg眉enza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ah铆 yo tambi茅n
pienso en los millares de trabajadores que luchan todos los d铆as en las
licoreras y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el
sustento de sus fam铆lias. Tambi茅n me acuerdo de los miles de
agricultores que cultivan la ca帽a y que dependen de esta materia prima
para seguir sobreviviendo. Ah铆 me golpea la responsabilidad y me pesa en
la conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No
puedo dejar de tomar aguardiente!!! Ellos dependen de m铆. Eso significa
tener conciencia social Se帽oresl!!馃嵑馃槍馃憦馃憦馃嵑馃嵒馃嵒馃嵒馃嵒
Favor reenviar a sus amigos borrachos .馃樄馃樄馃樄馃樄 A mi me lleg贸 por
equivocaci贸n!!! 馃檲馃檲馃檲馃檲馃檳馃檳馃檳馃檳
siento hasta verg眉enza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ah铆 yo tambi茅n
pienso en los millares de trabajadores que luchan todos los d铆as en las
licoreras y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el
sustento de sus fam铆lias. Tambi茅n me acuerdo de los miles de
agricultores que cultivan la ca帽a y que dependen de esta materia prima
para seguir sobreviviendo. Ah铆 me golpea la responsabilidad y me pesa en
la conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No
puedo dejar de tomar aguardiente!!! Ellos dependen de m铆. Eso significa
tener conciencia social Se帽oresl!!馃嵑馃槍馃憦馃憦馃嵑馃嵒馃嵒馃嵒馃嵒
Favor reenviar a sus amigos borrachos .馃樄馃樄馃樄馃樄 A mi me lleg贸 por
equivocaci贸n!!! 馃檲馃檲馃檲馃檲馃檳馃檳馃檳馃檳
lunes, 18 de junio de 2018
Chiste: PRUEBE SI TIENE ALZHEIMER
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
馃敓. S__men
馃摑✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
馃敓. Sumen
❌ No peg贸 ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
馃敓. S__men
馃摑✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
馃敓. Sumen
❌ No peg贸 ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
domingo, 17 de junio de 2018
Chiste: ¿POR QU脡 LOS HOMBRES SON TAN FELICES?
馃槂馃槂馃槂馃槂馃槂馃槂
RESPONDE UNA MUJER
馃懇
- Porque tienen una vida relajada
馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂
- Conservan su apellido toda la vida.
馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲
- El garaje es todo suyo.
馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑
- Nunca quedan embarazados.
馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ
- Los mec谩nicos no les ven la cara de tontos.
馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮
- Las arrugas les a帽aden car谩cter.
馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘
- Las canas les agregan atractivo.
馃馃馃馃馃馃
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺
- Las llamadas telef贸nicas duran 30 segundos.
馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫
- Para unas vacaciones de 15 d铆as necesitan s贸lo una maleta.
馃捈
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫
- No les importa usar el mismo traje en las 煤ltimas 12 bodas.
馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯
- Se pueden comer un banano en sitios p煤blicos.
馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒
- Pueden ver televisi贸n con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Ser谩 que est谩 enojado conmigo?
馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е
- Tres pares de zapatos son m谩s que suficientes para todo el a帽o.
馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻
- El mismo peinado les dura a帽os, quiz谩s d茅cadas.
馃馃馃馃馃馃
- No se les da帽a el esmalte de u帽as ni se les corre el r铆mel en una fiesta.
馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝
- S贸lo tienen que afeitarse la cara.
馃馃馃馃馃馃
- Pueden tener juguetes toda su vida.
馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪
- Pueden ponerse traje de ba帽o sin importarles c贸mo lucen sus piernas.
馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂
- Pueden dejarse el bigote
馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵
- No se preocupan nunca de qu茅 vamos a preparar ma帽ana para la comida.
馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al a帽o.
馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺
Y lo peor de todo...
馃槧馃槧馃槧馃槧馃槧馃槧
¡¡¡Es que es cierto!!!
Env铆aselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ
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馃懇
- Porque tienen una vida relajada
馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂
- Conservan su apellido toda la vida.
馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲
- El garaje es todo suyo.
馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑
- Nunca quedan embarazados.
馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ
- Los mec谩nicos no les ven la cara de tontos.
馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮
- Las arrugas les a帽aden car谩cter.
馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘
- Las canas les agregan atractivo.
馃馃馃馃馃馃
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺
- Las llamadas telef贸nicas duran 30 segundos.
馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫
- Para unas vacaciones de 15 d铆as necesitan s贸lo una maleta.
馃捈
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫
- No les importa usar el mismo traje en las 煤ltimas 12 bodas.
馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯
- Se pueden comer un banano en sitios p煤blicos.
馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒
- Pueden ver televisi贸n con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Ser谩 que est谩 enojado conmigo?
馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е
- Tres pares de zapatos son m谩s que suficientes para todo el a帽o.
馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻
- El mismo peinado les dura a帽os, quiz谩s d茅cadas.
馃馃馃馃馃馃
- No se les da帽a el esmalte de u帽as ni se les corre el r铆mel en una fiesta.
馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝
- S贸lo tienen que afeitarse la cara.
馃馃馃馃馃馃
- Pueden tener juguetes toda su vida.
馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪
- Pueden ponerse traje de ba帽o sin importarles c贸mo lucen sus piernas.
馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂
- Pueden dejarse el bigote
馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵
- No se preocupan nunca de qu茅 vamos a preparar ma帽ana para la comida.
馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al a帽o.
馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺
Y lo peor de todo...
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Chiste corto: Un suceso de cosas
Una se帽ora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para tambi茅n
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
lunes, 11 de junio de 2018
Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN
Un doctor Llega a un pueblito y va a la estaci贸n de servicio a
cargar combustible.
La estaci贸n estaba vac铆a. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Se帽or no lo va a atender nadie, se muri贸 la hija del patr贸n y est谩n
todos en el velorio.
El doctor piensa, qu茅 carajos y ahora qu茅 hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al caj贸n y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy m茅dico y esta mujer no est谩 muerta, est谩 en estado
catat贸nico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitaci贸n y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, ll茅venla a la habitaci贸n y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvi贸 en s铆 muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
茅ste sigue su viaje.
Despu茅s de varios d铆as, el m茅dico decide regresar al pueblo a ver c贸mo
estaba la chica, a saludar a la simp谩tica gente y cargar gasolina.
Va a la estaci贸n de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvi贸, hace una semana se muri贸 Don Ra煤l, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estaci贸n estaba vac铆a. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Se帽or no lo va a atender nadie, se muri贸 la hija del patr贸n y est谩n
todos en el velorio.
El doctor piensa, qu茅 carajos y ahora qu茅 hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al caj贸n y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy m茅dico y esta mujer no est谩 muerta, est谩 en estado
catat贸nico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitaci贸n y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, ll茅venla a la habitaci贸n y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvi贸 en s铆 muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
茅ste sigue su viaje.
Despu茅s de varios d铆as, el m茅dico decide regresar al pueblo a ver c贸mo
estaba la chica, a saludar a la simp谩tica gente y cargar gasolina.
Va a la estaci贸n de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvi贸, hace una semana se muri贸 Don Ra煤l, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 10 de junio de 2018
Chiste: Como reconocer un socialista
Un se帽or que va en coche y se percata de que est谩 perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podr铆a usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no s茅 d贸nde me encuentro!
- Claro que s铆 -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- S铆 se帽or, lo soy. ¿C贸mo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "t茅cnicamente correcto",
pero "pr谩cticamente in煤til": contin煤o perdido, llegar茅 tarde y no s茅 qu茅
hacer con su informaci贸n.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿c贸mo lo ha sabido?
- Porque no sabe d贸nde est谩 ni hacia d贸nde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
est谩 usted exactamente en la misma situaci贸n que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extra帽a raz贸n parece que la culpa es m铆a...
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podr铆a usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no s茅 d贸nde me encuentro!
- Claro que s铆 -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- S铆 se帽or, lo soy. ¿C贸mo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "t茅cnicamente correcto",
pero "pr谩cticamente in煤til": contin煤o perdido, llegar茅 tarde y no s茅 qu茅
hacer con su informaci贸n.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿c贸mo lo ha sabido?
- Porque no sabe d贸nde est谩 ni hacia d贸nde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
est谩 usted exactamente en la misma situaci贸n que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extra帽a raz贸n parece que la culpa es m铆a...
viernes, 8 de junio de 2018
Chiste: En el avi贸n
Un hombre se sube a un avi贸n en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guap铆sima que
est谩 entrando en el avi贸n. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convenci贸n Anual de Ninf贸manas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Est谩 junto a una de las mujeres m谩s hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convenci贸n de ninf贸manas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qu茅 hace usted exactamente en esa convenci贸n?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonr铆e - ¿Y qu茅 mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados f铆sicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
tambi茅n hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de C贸rdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perd贸n, en realidad no deber铆a estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera s茅 su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
C贸rdoba me conocen como "el Negro tripode".
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guap铆sima que
est谩 entrando en el avi贸n. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convenci贸n Anual de Ninf贸manas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Est谩 junto a una de las mujeres m谩s hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convenci贸n de ninf贸manas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qu茅 hace usted exactamente en esa convenci贸n?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonr铆e - ¿Y qu茅 mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados f铆sicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
tambi茅n hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de C贸rdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perd贸n, en realidad no deber铆a estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera s茅 su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
C贸rdoba me conocen como "el Negro tripode".
jueves, 7 de junio de 2018
Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario
Un maracucho va a "¿Qui茅n quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el a帽o 1820 y 1830 qui茅n fue el vigilante de la
finca de Sim贸n Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no quer茅is
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollej煤a! Voy a
utilizar el 煤ltimo comod铆n, voy a llamar a un primo m铆o que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos co帽os. Y llama al primo y le dice: -
Vergaci贸n primo, c贸mo se llamaba el vigilante de la finca de Sim贸n Bolivar
que trabaj贸 de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, est谩 fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la ma帽ana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
le dice Eladio:- ¿Entre el a帽o 1820 y 1830 qui茅n fue el vigilante de la
finca de Sim贸n Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no quer茅is
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollej煤a! Voy a
utilizar el 煤ltimo comod铆n, voy a llamar a un primo m铆o que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos co帽os. Y llama al primo y le dice: -
Vergaci贸n primo, c贸mo se llamaba el vigilante de la finca de Sim贸n Bolivar
que trabaj贸 de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, est谩 fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la ma帽ana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
martes, 5 de junio de 2018
Un chistesito de reflexion: Los problemas
Unos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpi谩ndose las u帽as con
un machete.
- Oye Titi, el jefe pidi贸 que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok d茅jenlo all铆 en un rinc贸n, m谩s tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Se帽or Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y qu茅date quieto all铆.
Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a 茅ste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-D茅jalo all铆 que dentro de un rato me encargo.
Una hora despu茅s traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca m谩s se meta
con las mujeres del jefe
- T谩 g眉eno d茅jalo all铆 en el rinc贸n con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire se帽or Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oy贸!!!!!
*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los dem谩s, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cari帽o... "El Negro Titi
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Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpi谩ndose las u帽as con
un machete.
- Oye Titi, el jefe pidi贸 que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok d茅jenlo all铆 en un rinc贸n, m谩s tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Se帽or Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y qu茅date quieto all铆.
Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a 茅ste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-D茅jalo all铆 que dentro de un rato me encargo.
Una hora despu茅s traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca m谩s se meta
con las mujeres del jefe
- T谩 g眉eno d茅jalo all铆 en el rinc贸n con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire se帽or Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oy贸!!!!!
*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los dem谩s, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cari帽o... "El Negro Titi
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domingo, 3 de junio de 2018
Chiste: Estaciones clim谩ticas en Venezuela
1. Que calor tan arrecho
2. Que fr铆o tan arrecho
3. Nawevona e palo e agua
4. Este sol es pa locos
2. Que fr铆o tan arrecho
3. Nawevona e palo e agua
4. Este sol es pa locos
viernes, 1 de junio de 2018
Chiste corto: - Pap谩 ¿Qu茅 es un Dictador?
- Pap谩, ¿Qu茅 es un Dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de
los dem谩s.
- ¿C贸mo mam谩?
- No, no tan bravo.
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de
los dem谩s.
- ¿C贸mo mam谩?
- No, no tan bravo.
viernes, 25 de mayo de 2018
Chiste: La mujer y el sapo
-Una Mujer 馃懇馃徎 caminaba por la orilla de un r铆o cuando vi贸 un sapo 馃惛
preso en unas zarzas q ped铆a socorro 馃啒馃啒馃啒
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰 SOS
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, s贸lo que todo aquellos que yo te d茅
a ti, tu Marido lo ganar谩 10 veces m谩s.
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
-Ella pens贸 un poco, pero acept贸!
☁ ⛅ ☁
馃挱
馃懇馃徎
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
________
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎
馃憳 馃惛 馃崉馃尵馃尨馃尦
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
馃啑, acu茅rdate que tu Marido ser谩 10 veces m谩s rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es m铆o es de El, y todo lo que es de
El es m铆o.
-Ella se volvi贸 muy rica y el Marido mucho m谩s...
馃懇馃徎 馃懆馃徎
馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
✳2潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
馃啑 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El ser谩 10 veces m谩s bonito que T煤
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvi贸 bella y maravillooooosa, 脡l mucho m谩s...
馃憫 馃憫
✨馃懇馃徎✨ ✨馃懆馃徎✨✨ 馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
al fin el ✳ 3潞 deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy peque帽ito, muy leve... s贸lo un susto!
Sapo : (mudo)
馃槼馃槼馃槼
馃樁馃樁馃惛馃樁馃樁
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido muri贸 . Ella se qued贸 guapa, viuda y 11 veces m谩s rica.
馃憫
✨✨馃懇馃徎✨✨
馃挵馃挵馃憳馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Las mujeres son m谩s listas que el diablo 馃懝❗❗❗
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
preso en unas zarzas q ped铆a socorro 馃啒馃啒馃啒
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰 SOS
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, s贸lo que todo aquellos que yo te d茅
a ti, tu Marido lo ganar谩 10 veces m谩s.
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
-Ella pens贸 un poco, pero acept贸!
☁ ⛅ ☁
馃挱
馃懇馃徎
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
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☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎
馃憳 馃惛 馃崉馃尵馃尨馃尦
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✳1潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
馃啑, acu茅rdate que tu Marido ser谩 10 veces m谩s rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es m铆o es de El, y todo lo que es de
El es m铆o.
-Ella se volvi贸 muy rica y el Marido mucho m谩s...
馃懇馃徎 馃懆馃徎
馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
✳2潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
馃啑 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El ser谩 10 veces m谩s bonito que T煤
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvi贸 bella y maravillooooosa, 脡l mucho m谩s...
馃憫 馃憫
✨馃懇馃徎✨ ✨馃懆馃徎✨✨ 馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
al fin el ✳ 3潞 deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy peque帽ito, muy leve... s贸lo un susto!
Sapo : (mudo)
馃槼馃槼馃槼
馃樁馃樁馃惛馃樁馃樁
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido muri贸 . Ella se qued贸 guapa, viuda y 11 veces m谩s rica.
馃憫
✨✨馃懇馃徎✨✨
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Las mujeres son m谩s listas que el diablo 馃懝❗❗❗
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martes, 22 de mayo de 2018
Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUI脕TRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compa帽铆a m谩s cuerda
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el n煤mero 1.
Si usted es co-dependiente, p铆dale a alguien que pulse el n煤mero 2 por
usted.
Si usted tiene m煤ltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en l铆nea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese tel茅fono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofr茅nico, escuche cuidadosamente, y una peque帽a voz
interior le indicar谩 que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que n煤mero marque. Nada conseguir谩
sacarlo de su lamentable situaci贸n.
Si usted sufre de indecisi贸n, deje su mensaje despu茅s de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o despu茅s del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esper茅 en la l铆nea o marque
ma帽ana. Todos nuestros operadores est谩n atendiendo a personas m谩s
importantes que usted.
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el n煤mero 1.
Si usted es co-dependiente, p铆dale a alguien que pulse el n煤mero 2 por
usted.
Si usted tiene m煤ltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en l铆nea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese tel茅fono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofr茅nico, escuche cuidadosamente, y una peque帽a voz
interior le indicar谩 que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que n煤mero marque. Nada conseguir谩
sacarlo de su lamentable situaci贸n.
Si usted sufre de indecisi贸n, deje su mensaje despu茅s de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o despu茅s del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esper茅 en la l铆nea o marque
ma帽ana. Todos nuestros operadores est谩n atendiendo a personas m谩s
importantes que usted.
Chiste: ¡CUANDO UNA MOSCA, CAE EN LA TAZA DE CAF脡!
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de
rabia a tomarse un caf茅 en otra parte.
2.- El franc茅s - saca la mosca con dos dedos y se toma el caf茅.
3.- El chino - se come la mosca y tira el caf茅.
4.- El ruso - se toma el caf茅 con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafeter铆a y con el producto que obtiene
monta dos cafeter铆as.
6.- El israel铆 - le vende el caf茅 al franc茅s, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de caf茅 y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los caf茅s.
rabia a tomarse un caf茅 en otra parte.
2.- El franc茅s - saca la mosca con dos dedos y se toma el caf茅.
3.- El chino - se come la mosca y tira el caf茅.
4.- El ruso - se toma el caf茅 con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafeter铆a y con el producto que obtiene
monta dos cafeter铆as.
6.- El israel铆 - le vende el caf茅 al franc茅s, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de caf茅 y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los caf茅s.
martes, 15 de mayo de 2018
Chiste: ¿Que es el RAT ?
Iba un se帽or en el avi贸n con la vejiga llena, fue al ba帽o de caballeros
y estaba ocupado.
Le pidi贸 permiso a la azafata para usar el ba帽o de se帽oras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondi贸 que no hab铆a inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
bot贸n "SLA",
bot贸n "SSA",
bot贸n "STA" y
bot贸n "RAT".
Ah铆 fue el valiente protagonista y despu茅s de aliviarse haciendo pis a
discreci贸n, sinti贸 una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funci贸n de los cuatro botones.
Se sent贸 con cuidado en el inodoro y apret贸 el primer bot贸n, que tenia
el r贸tulo "SLA"(Sistema de Limpieza Autom谩tico).
Sinti贸 un chorro de agua tibia en sus partes y pens贸:
"Este ba帽o es una delicia, ahora comprendo por qu茅 las mujeres se pasan
aqu铆 las horas muertas".
Entonces apret贸 el bot贸n que pon铆a "SSA" (Sistema de Secado Autom谩tico),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambi茅n al mismo
lugar.
El individuo no se lo pod铆a creer.
Cuando accion贸 el siguiente bot贸n, "STA" (Sistema de Talco Autom谩tico),
hasta su cuerpo lleg贸 la caricia suave de una borla impregnada con
arom谩tico talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por 煤ltimo apret贸 el cuarto bot贸n, "RAT"...
y perdi贸 la noci贸n de todo.
Cuando se despert贸 no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
hab铆a llegado hasta ah铆.
Se le acerc贸 una enfermera muy amable y le explic贸 que se encontraba en
un hospital, al que hab铆a llegado hacia dos dias en estado de shock
traum谩tico y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces 茅l pregunt贸:
¿ El avi贸n ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No se帽or, el avi贸n aterriz贸 normalmente en su destino, contest贸 la
enfermera.
Entonces, ¿ Qu茅 ha ocurrido ?
Usted presion贸 el bot贸n "RAT" (Retirada Autom谩tica del Tampax) y...
su pene est谩 en una cajita, debajo de la almohada.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
y estaba ocupado.
Le pidi贸 permiso a la azafata para usar el ba帽o de se帽oras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondi贸 que no hab铆a inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
bot贸n "SLA",
bot贸n "SSA",
bot贸n "STA" y
bot贸n "RAT".
Ah铆 fue el valiente protagonista y despu茅s de aliviarse haciendo pis a
discreci贸n, sinti贸 una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funci贸n de los cuatro botones.
Se sent贸 con cuidado en el inodoro y apret贸 el primer bot贸n, que tenia
el r贸tulo "SLA"(Sistema de Limpieza Autom谩tico).
Sinti贸 un chorro de agua tibia en sus partes y pens贸:
"Este ba帽o es una delicia, ahora comprendo por qu茅 las mujeres se pasan
aqu铆 las horas muertas".
Entonces apret贸 el bot贸n que pon铆a "SSA" (Sistema de Secado Autom谩tico),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambi茅n al mismo
lugar.
El individuo no se lo pod铆a creer.
Cuando accion贸 el siguiente bot贸n, "STA" (Sistema de Talco Autom谩tico),
hasta su cuerpo lleg贸 la caricia suave de una borla impregnada con
arom谩tico talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por 煤ltimo apret贸 el cuarto bot贸n, "RAT"...
y perdi贸 la noci贸n de todo.
Cuando se despert贸 no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
hab铆a llegado hasta ah铆.
Se le acerc贸 una enfermera muy amable y le explic贸 que se encontraba en
un hospital, al que hab铆a llegado hacia dos dias en estado de shock
traum谩tico y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces 茅l pregunt贸:
¿ El avi贸n ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No se帽or, el avi贸n aterriz贸 normalmente en su destino, contest贸 la
enfermera.
Entonces, ¿ Qu茅 ha ocurrido ?
Usted presion贸 el bot贸n "RAT" (Retirada Autom谩tica del Tampax) y...
su pene est谩 en una cajita, debajo de la almohada.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
domingo, 13 de mayo de 2018
Chiste: si las mujeres fuesen cervezas
*La solera verde* seria la esposa, porque es la n煤mero 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la m谩s buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *a mi me lleg贸 por error.*
馃嵑馃嵒馃嵑馃槵
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la m谩s buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *a mi me lleg贸 por error.*
馃嵑馃嵒馃嵑馃槵
Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo
Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidi贸 irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.
Tom贸 un crucero por el Pac铆fico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundi贸 el barco en el que viajaba.
Aferr谩ndose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No hab铆a nada,
excepto bananas y cocos. Despu茅s de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
m谩s hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿C贸mo has llegado hasta aqu铆?
- Ella responde: "Rem茅 desde el otro lado de la isla. Llegu茅 hasta aqu铆
cuando se hundi贸 el crucero en donde iba de vacaciones hace tres a帽os."
El di谩logo contin煤a...
- ¡Incre铆ble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de 谩rboles; entretej铆 el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubr铆 con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ning煤n problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo tritur茅, y
quem茅 los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqu茅. Se convirti贸 en una especie de hierro d煤ctil, y lo utilic茅 para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qu茅 te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un peque帽o embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de 茅l hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
si茅ntate. ¿Qu茅 quieres beber?
- Nada , gracias. No soportar铆a tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo 煤nico que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantar铆a m谩s.
- ¡Ah!, pero no es s贸lo agua de coco... yo elabor茅 una peque帽a destiler铆a
para producir alcohol. ¿No te gustar铆a una pi帽a colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo m谩s c贸modo. ¿A t铆 te gustar铆a
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del ba帽o.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al ba帽o y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslab贸n giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qu茅
m谩s tendr谩 para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares m谩s estrat茅gicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y pr谩cticamente ech谩ndosele
encima, "Hemos sido n谩ufragos durante muchos meses. T煤 has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS A脩ORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es as铆?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. 脡l traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de l谩grimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JOD脕S...
¡NO ME DIG脕S QUE TAMBI脡N TEN脡S
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
馃ぃ馃ぃ馃ぃ
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para superar el trauma de la ruptura.
Tom贸 un crucero por el Pac铆fico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundi贸 el barco en el que viajaba.
Aferr谩ndose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No hab铆a nada,
excepto bananas y cocos. Despu茅s de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
m谩s hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿C贸mo has llegado hasta aqu铆?
- Ella responde: "Rem茅 desde el otro lado de la isla. Llegu茅 hasta aqu铆
cuando se hundi贸 el crucero en donde iba de vacaciones hace tres a帽os."
El di谩logo contin煤a...
- ¡Incre铆ble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de 谩rboles; entretej铆 el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubr铆 con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ning煤n problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo tritur茅, y
quem茅 los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqu茅. Se convirti贸 en una especie de hierro d煤ctil, y lo utilic茅 para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qu茅 te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un peque帽o embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de 茅l hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
si茅ntate. ¿Qu茅 quieres beber?
- Nada , gracias. No soportar铆a tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo 煤nico que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantar铆a m谩s.
- ¡Ah!, pero no es s贸lo agua de coco... yo elabor茅 una peque帽a destiler铆a
para producir alcohol. ¿No te gustar铆a una pi帽a colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo m谩s c贸modo. ¿A t铆 te gustar铆a
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del ba帽o.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al ba帽o y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslab贸n giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qu茅
m谩s tendr谩 para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares m谩s estrat茅gicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y pr谩cticamente ech谩ndosele
encima, "Hemos sido n谩ufragos durante muchos meses. T煤 has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS A脩ORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es as铆?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. 脡l traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de l谩grimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JOD脕S...
¡NO ME DIG脕S QUE TAMBI脡N TEN脡S
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
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mi茅rcoles, 9 de mayo de 2018
UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR
Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Br茅zhnev viajan en un vag贸n de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las l铆neas y la locomotora para
luego "ver qu茅 hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner m煤sica en el gram贸fono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las l铆neas y la locomotora para
luego "ver qu茅 hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner m煤sica en el gram贸fono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
Chiste: el empresario
Un loco 馃お le dice a otro 馃檮: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...馃槺Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qu茅??? 馃Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌馃徏!! 馃槀馃槍馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 馃憦馃徏馃憦馃徏馃憦馃徏 ... 馃嵒馃挭馃徏馃槣馃憤馃徏
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contratar a pura gente floja!! ...馃槺Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qu茅??? 馃Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌馃徏!! 馃槀馃槍馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 馃憦馃徏馃憦馃徏馃憦馃徏 ... 馃嵒馃挭馃徏馃槣馃憤馃徏
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s谩bado, 5 de mayo de 2018
Chiste: LA MANTECA ER脫TICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
martes, 1 de mayo de 2018
Chiste: Cambio de Novia de Esposa
+ El a帽o pasado cambi茅 de la versi贸n NOVIA 7.0 a la versi贸n ESPOSA 1.0 y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenz贸 con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descarg谩ndose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
much铆simo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicaci贸n, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPA脩EROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy com煤n. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error b谩sico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versi贸n de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, dise帽ado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versi贸n de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicaci贸n oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar alg煤n software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerd贸n.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. Tambi茅n puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen da帽os irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenz贸 con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descarg谩ndose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
much铆simo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicaci贸n, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPA脩EROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy com煤n. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error b谩sico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versi贸n de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, dise帽ado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versi贸n de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicaci贸n oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar alg煤n software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerd贸n.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. Tambi茅n puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen da帽os irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
lunes, 30 de abril de 2018
Similitud: Cerebro humano vs computadora
*Buenas noticias 馃摪馃摪Esto me hizo sentir mejor!*
¡Los cerebros de las personas mayores son lentos porque saben much铆simo!
La gente no declina su capacidad mental con la edad, s贸lo les toma m谩s
tiempo recordar los hechos porque tienen mucha informaci贸n en sus cerebros;
los cient铆ficos creen que al igual que el ordenador, el disco duro se
llena, as铆 tambi茅n lo hacen los seres humanos y toma m谩s tiempo para
acceder a dicha informaci贸n cuando sus cerebros est谩n llenos.
Los investigadores dicen que este proceso de desaceleraci贸n no tiene nada
que ver con el deterioro cognitivo.
De acuerdo al doctor Michael Ramscarl el cerebro humano funciona m谩s lento
en la vejez, por el s贸lo hecho de tener almacenada gran cantidad de
informaci贸n a trav茅s del tiempo.
Los cerebros de las personas mayores no se debilitan, sino por el contrario
¡est谩n repletos de sabidur铆a!
Frecuentemente las personas mayores suelen ir a otra habitaci贸n para
conseguir algo y cuando llegan all铆, se paran pregunt谩ndose qu茅 #*&"~@ fue
lo que vine a buscar.
Esto no es de ninguna manera un problema de memoria, es la forma l贸gica en
que nuestro sistema opera con el brillante objetivo de hacer que las
personas mayores hagamos m谩s ejercicio.
Ahora cuando no me llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme
diciendo "Ya mi cabeza no da" Ahora, voy a decir: _"¡Mi disco duro tiene
una extraordinaria cantidad de informaci贸n!"_
Tengo muchos m谩s amigos a quienes deber铆a enviar esto, pero ahora mismo no
recuerdo sus nombres. As铆 que por favor env铆en esto a sus amigos;
posiblemente sean amigos m铆os tambi茅n.
Creo que este alentador art铆culo nos va a gustar a todos!!
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¡Los cerebros de las personas mayores son lentos porque saben much铆simo!
La gente no declina su capacidad mental con la edad, s贸lo les toma m谩s
tiempo recordar los hechos porque tienen mucha informaci贸n en sus cerebros;
los cient铆ficos creen que al igual que el ordenador, el disco duro se
llena, as铆 tambi茅n lo hacen los seres humanos y toma m谩s tiempo para
acceder a dicha informaci贸n cuando sus cerebros est谩n llenos.
Los investigadores dicen que este proceso de desaceleraci贸n no tiene nada
que ver con el deterioro cognitivo.
De acuerdo al doctor Michael Ramscarl el cerebro humano funciona m谩s lento
en la vejez, por el s贸lo hecho de tener almacenada gran cantidad de
informaci贸n a trav茅s del tiempo.
Los cerebros de las personas mayores no se debilitan, sino por el contrario
¡est谩n repletos de sabidur铆a!
Frecuentemente las personas mayores suelen ir a otra habitaci贸n para
conseguir algo y cuando llegan all铆, se paran pregunt谩ndose qu茅 #*&"~@ fue
lo que vine a buscar.
Esto no es de ninguna manera un problema de memoria, es la forma l贸gica en
que nuestro sistema opera con el brillante objetivo de hacer que las
personas mayores hagamos m谩s ejercicio.
Ahora cuando no me llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme
diciendo "Ya mi cabeza no da" Ahora, voy a decir: _"¡Mi disco duro tiene
una extraordinaria cantidad de informaci贸n!"_
Tengo muchos m谩s amigos a quienes deber铆a enviar esto, pero ahora mismo no
recuerdo sus nombres. As铆 que por favor env铆en esto a sus amigos;
posiblemente sean amigos m铆os tambi茅n.
Creo que este alentador art铆culo nos va a gustar a todos!!
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s谩bado, 28 de abril de 2018
Chiste: El borracho
Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un polic铆a a las 3 de
la ma帽ana. El polic铆a le pregunta:
- ¿A d贸nde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
econom铆a familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El polic铆a lo mira incr茅dulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿qui茅n va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Qui茅n va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃憦馃憦馃憦馃憣
la ma帽ana. El polic铆a le pregunta:
- ¿A d贸nde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
econom铆a familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El polic铆a lo mira incr茅dulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿qui茅n va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Qui茅n va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃憦馃憦馃憦馃憣
viernes, 27 de abril de 2018
DIARIO DE UNA SE脩ORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
✏ D铆a 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ D铆a 2
He estado todo el d铆a en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qu茅 bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontr茅 al Capit谩n y me pareci贸 un hombre interesante.
✏ D铆a 3
He estado todo el d铆a en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capit谩n me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pas茅
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ D铆a 4
He estado en el Casino del barco y gan茅 200€.
El Capit谩n me invit贸 a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me pregunt贸 si me quedaba con 茅l y declin茅 la invitaci贸n. Le dije que no
quer铆a serle infiel a mi esposo.
✏ D铆a 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar all铆 el resto del d铆a.
El Capit谩n me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me pregunt贸, otra vez, si quer铆a pasar la noche con 茅l y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contest贸 que, si segu铆a neg谩ndome, hundir铆a el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ D铆a 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ D铆a 2
He estado todo el d铆a en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qu茅 bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontr茅 al Capit谩n y me pareci贸 un hombre interesante.
✏ D铆a 3
He estado todo el d铆a en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capit谩n me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pas茅
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ D铆a 4
He estado en el Casino del barco y gan茅 200€.
El Capit谩n me invit贸 a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me pregunt贸 si me quedaba con 茅l y declin茅 la invitaci贸n. Le dije que no
quer铆a serle infiel a mi esposo.
✏ D铆a 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar all铆 el resto del d铆a.
El Capit谩n me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me pregunt贸, otra vez, si quer铆a pasar la noche con 茅l y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contest贸 que, si segu铆a neg谩ndome, hundir铆a el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ D铆a 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
mi茅rcoles, 25 de abril de 2018
Chiste-Cultura: ¿SABES DE D脫NDE VIENE LA PALABRA "ANFITRI脫N"?
En la mitolog铆a griega, Anfitri贸n era el marido de Almena.
Mientras Anfitri贸n estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella qued贸 embarazada.
Con el embarazo de Almena se cre贸 un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitri贸n dud贸 de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fu茅 aclarado por Zeus y entonces Anfitri贸n se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor naci贸 el semidi贸s H茅rcules.
A partir de ese momento, el t茅rmino _"anfitri贸n"_ pas贸 a tener el sentido de:
"Aqu茅l que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitri贸n es sin贸nimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitri贸n, m谩ndelo al co帽o de
su madre y por las dudas, est茅 atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que alg煤n "Zeus" est茅 atendi茅ndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perd贸n...
varios peque帽os H茅rcules en su casa y, de paso, ¡sonri茅ndole a su mujer..!
*Demasiada cultura puede ser un problema.*
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Mientras Anfitri贸n estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella qued贸 embarazada.
Con el embarazo de Almena se cre贸 un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitri贸n dud贸 de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fu茅 aclarado por Zeus y entonces Anfitri贸n se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor naci贸 el semidi贸s H茅rcules.
A partir de ese momento, el t茅rmino _"anfitri贸n"_ pas贸 a tener el sentido de:
"Aqu茅l que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitri贸n es sin贸nimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitri贸n, m谩ndelo al co帽o de
su madre y por las dudas, est茅 atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que alg煤n "Zeus" est茅 atendi茅ndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perd贸n...
varios peque帽os H茅rcules en su casa y, de paso, ¡sonri茅ndole a su mujer..!
*Demasiada cultura puede ser un problema.*
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lunes, 23 de abril de 2018
Varios chistes cortos
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: se帽or que rama va a
escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
-----------------------------------
Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
r铆e. El pregunta xq te r铆es?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
-------------------------------------------------
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Ad谩n tenia semejante platanote!!"
-----------------
Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
-----------------------
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bell铆sima azafata le ofrece
una copa de champa帽a a un pasajero:"Cu谩l es su nombre se帽orita, si no es
indiscreci贸n?""Mercedes se帽or," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relaci贸n con Mercedes Benz..?", pregunta 茅l coquetamente,
"S铆 se帽or..., el mismo precio…."
-----------------------
Jaimito por q golpeas a ese ni帽o???
Profe es q lambi贸 mi comida....
No!! jaimito....la Lami贸, lami贸...
Quee.. queee??? tambien la mi贸?...ahora si mato este cabr贸n!!!
-----------------------------
El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
c贸mo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
----------------------------
Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cari帽oso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qu茅 t煤 no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa se帽ora!!
-------------------------------
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.
No olviden re铆r....para tener un buen d铆a!!
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escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
-----------------------------------
Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
r铆e. El pregunta xq te r铆es?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
-------------------------------------------------
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Ad谩n tenia semejante platanote!!"
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Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
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Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bell铆sima azafata le ofrece
una copa de champa帽a a un pasajero:"Cu谩l es su nombre se帽orita, si no es
indiscreci贸n?""Mercedes se帽or," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relaci贸n con Mercedes Benz..?", pregunta 茅l coquetamente,
"S铆 se帽or..., el mismo precio…."
-----------------------
Jaimito por q golpeas a ese ni帽o???
Profe es q lambi贸 mi comida....
No!! jaimito....la Lami贸, lami贸...
Quee.. queee??? tambien la mi贸?...ahora si mato este cabr贸n!!!
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
c贸mo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
----------------------------
Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cari帽oso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qu茅 t煤 no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa se帽ora!!
-------------------------------
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.
No olviden re铆r....para tener un buen d铆a!!
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s谩bado, 21 de abril de 2018
Chiste: Los lentes
Un se帽or se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entr贸 en una 贸ptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Despu茅s de ver unos cuantos, se decidi贸 por unos y se los compr贸. La
empleada se los envolvi贸, pag贸 la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarr贸 otro muy parecido que hab铆a
al lado.
El paquete conten铆a unos panties que una clienta de la 贸ptica acababa de
comprarse en otra tienda.
El se帽or no se dio cuenta de la equivocaci贸n, se fue directamente a la
oficina de correos y le envi贸 el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se qued贸 extra帽ad铆sima con el contenido as铆 que
abri贸 la carta y ley贸.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te env铆o, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y 茅stos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la 煤ltima moda, de hecho me ense帽贸 los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los prob茅 all铆 mismo. No sabes
como se ri贸 la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiqu铆simos, y m谩s a m铆, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que hab铆a all铆 me ayud贸 tambi茅n a decidir. Me los pidi贸, se
quit贸 los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le luc铆an menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero a煤n as铆, me pareci贸 que
le favorec铆an much铆simo.
Finalmente me decid铆 y te los compr茅. P贸ntelos y se los ense帽as a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qu茅 dicen.
Ah, y ojal谩 no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean 煤tiles y resulten m谩s bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Ll茅valos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ah铆 y los
pierdas, t煤 tienes la costumbre de quit谩rtelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir m谩s... Estoy deseando v茅rtelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
馃ぃ馃槀馃槀e
entr贸 en una 贸ptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Despu茅s de ver unos cuantos, se decidi贸 por unos y se los compr贸. La
empleada se los envolvi贸, pag贸 la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarr贸 otro muy parecido que hab铆a
al lado.
El paquete conten铆a unos panties que una clienta de la 贸ptica acababa de
comprarse en otra tienda.
El se帽or no se dio cuenta de la equivocaci贸n, se fue directamente a la
oficina de correos y le envi贸 el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se qued贸 extra帽ad铆sima con el contenido as铆 que
abri贸 la carta y ley贸.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te env铆o, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y 茅stos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la 煤ltima moda, de hecho me ense帽贸 los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los prob茅 all铆 mismo. No sabes
como se ri贸 la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiqu铆simos, y m谩s a m铆, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que hab铆a all铆 me ayud贸 tambi茅n a decidir. Me los pidi贸, se
quit贸 los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le luc铆an menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero a煤n as铆, me pareci贸 que
le favorec铆an much铆simo.
Finalmente me decid铆 y te los compr茅. P贸ntelos y se los ense帽as a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qu茅 dicen.
Ah, y ojal谩 no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean 煤tiles y resulten m谩s bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Ll茅valos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ah铆 y los
pierdas, t煤 tienes la costumbre de quit谩rtelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir m谩s... Estoy deseando v茅rtelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
馃ぃ馃槀馃槀e
martes, 17 de abril de 2018
Chiste: El reloj del maracucho
Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
d铆a siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero ac谩 lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cu谩nto te cost贸?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se mont贸 un Co帽o Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
馃槼
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 馃檲
馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
d铆a siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero ac谩 lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cu谩nto te cost贸?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se mont贸 un Co帽o Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
馃槼
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 馃檲
馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
lunes, 16 de abril de 2018
Chiste: SEXOTERAPIA
Una mujer lleg贸 a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que 铆bamos a hacer
el amor? Ya me mejor茅!
- C贸mo, ¿ya no tienes m谩s dolor de cabeza? el marido le pregunt贸.
La esposa le respondi贸:
- Mi amiga Mary me indic贸 un terapeuta que me hipnotiz贸. El m茅dico me pidi贸
que me parase frente a un espejo y repitiera para m铆 misma:
No tengo m谩s dolor de cabeza
No tengo m谩s dolor de cabeza
No tengo m谩s dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareci贸.
El marido todo maravillado le respondi贸:
- ¡¡¡Qu茅 maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovech贸 la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como 煤ltimamente no tienes mucho inter茅s en tener sexo, ¿por qu茅
no visitas a este m茅dico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidi贸 una hora donde este m茅dico fabuloso.
Despu茅s de unos d铆as de terapia quer铆a tener una noche ardiente con su
esposa. Comenz贸 a sacarse la ropa y arrastr贸 a su esposa a la pieza.
La acost贸 en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o y cuando volvi贸 a la pieza salt贸 sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo hab铆a hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quer铆a
m谩s, estaba en 茅xtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o, pero esta vez la mujer lo sigui贸 sin que 茅l se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repet铆a para s铆 mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo ser谩 ma帽ana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todav铆a continua en Cuidados Intensivos.
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- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que 铆bamos a hacer
el amor? Ya me mejor茅!
- C贸mo, ¿ya no tienes m谩s dolor de cabeza? el marido le pregunt贸.
La esposa le respondi贸:
- Mi amiga Mary me indic贸 un terapeuta que me hipnotiz贸. El m茅dico me pidi贸
que me parase frente a un espejo y repitiera para m铆 misma:
No tengo m谩s dolor de cabeza
No tengo m谩s dolor de cabeza
No tengo m谩s dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareci贸.
El marido todo maravillado le respondi贸:
- ¡¡¡Qu茅 maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovech贸 la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como 煤ltimamente no tienes mucho inter茅s en tener sexo, ¿por qu茅
no visitas a este m茅dico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidi贸 una hora donde este m茅dico fabuloso.
Despu茅s de unos d铆as de terapia quer铆a tener una noche ardiente con su
esposa. Comenz贸 a sacarse la ropa y arrastr贸 a su esposa a la pieza.
La acost贸 en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o y cuando volvi贸 a la pieza salt贸 sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo hab铆a hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quer铆a
m谩s, estaba en 茅xtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al ba帽o, pero esta vez la mujer lo sigui贸 sin que 茅l se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repet铆a para s铆 mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo ser谩 ma帽ana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todav铆a continua en Cuidados Intensivos.
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Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos
1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar
3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso esco帽eta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pa帽ito y crema dental.
9) ese d铆a b谩帽ate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*
Esto es un servicio p煤blico. Por un planeta libre de violencia...
*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*
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sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar
3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso esco帽eta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pa帽ito y crema dental.
9) ese d铆a b谩帽ate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*
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s谩bado, 14 de abril de 2018
Chiste: Brahma, Miller y Heineken
El due帽o de la Brahma, el due帽o de la Miller y el due帽o de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El due帽o de la Brahma pidi贸 una Brahma bien helada.
El due帽o de la Miller pidi贸 una Miller m谩s fr铆a a煤n.
Y el due帽o de la Heineken pidi贸 un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿C贸mo? ¿Usted va a beber jugo?
- El due帽o de la Heineken respondi贸 sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
fueron a cenar juntos.
El due帽o de la Brahma pidi贸 una Brahma bien helada.
El due帽o de la Miller pidi贸 una Miller m谩s fr铆a a煤n.
Y el due帽o de la Heineken pidi贸 un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿C贸mo? ¿Usted va a beber jugo?
- El due帽o de la Heineken respondi贸 sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
viernes, 13 de abril de 2018
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
¿Cu谩l es su nombre, hijo m铆o?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- S铆, el mismo.
- Ud. ten铆a una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helic贸ptero, una
lancha, una hacienda en Tau铆 y ganaba 1.200.000 d贸lares por carrera,
¿verdad?
- As铆 es.
- Y conduc铆a un Audi, un Honda NSX, y ten铆a una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- S铆, se帽or.
- Y Ud. viv铆a en M贸naco, pero viajaba a Brasil cuando quer铆a con su
propio jet privado, ¿es as铆?
- Correcto.
- Y adem谩s, Ud. se acost贸 con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos m谩s, ¿cierto?
- S铆, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Est谩 bien, entre. Pero le adelanto que el Para铆so le va a
parecer una mierda!
¿Cu谩l es su nombre, hijo m铆o?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- S铆, el mismo.
- Ud. ten铆a una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helic贸ptero, una
lancha, una hacienda en Tau铆 y ganaba 1.200.000 d贸lares por carrera,
¿verdad?
- As铆 es.
- Y conduc铆a un Audi, un Honda NSX, y ten铆a una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- S铆, se帽or.
- Y Ud. viv铆a en M贸naco, pero viajaba a Brasil cuando quer铆a con su
propio jet privado, ¿es as铆?
- Correcto.
- Y adem谩s, Ud. se acost贸 con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos m谩s, ¿cierto?
- S铆, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Est谩 bien, entre. Pero le adelanto que el Para铆so le va a
parecer una mierda!
Tips para mejorar el l茅xico Venezolano cuando emigre o este en el exterior
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me est谩s jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes t煤, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a co帽azos !!
INTENTE DECIR: Ajustar茅 mi agenda para ver c贸mo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qu茅 co帽o de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: 脡l no est谩 familiarizado con el tema que nos ata帽e en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un co帽o de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente est谩 algo mon贸tono.
EN VEZ DE: Co帽o, ¡qu茅 ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al co帽o 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l co帽o
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitaci贸n, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugi茅mosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mam谩 no pari贸 teja.
Jajaja馃榿馃槈
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EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me est谩s jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes t煤, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a co帽azos !!
INTENTE DECIR: Ajustar茅 mi agenda para ver c贸mo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qu茅 co帽o de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: 脡l no est谩 familiarizado con el tema que nos ata帽e en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un co帽o de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente est谩 algo mon贸tono.
EN VEZ DE: Co帽o, ¡qu茅 ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al co帽o 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l co帽o
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitaci贸n, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugi茅mosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mam谩 no pari贸 teja.
Jajaja馃榿馃槈
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martes, 10 de abril de 2018
Chiste: Frases C茅lebres
*"La vida est谩 en constante movimiento"* dijo
Parkinson
*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer
*"Mi vida est谩 llena de aspiraciones"* dijo
Un asm谩tico.
*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermat贸logo
*"Mi esposa tiene un gran f铆sico"* dijo
Albert Einstein
*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame
*"Creo en la reencarnaci贸n"*
Dijo La u帽a
*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un can铆bal
*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo No茅
*"Eres la 脷nica mujer en mi vida"*
Dijo Ad谩n
*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch
*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto
*"Nosotras apoyamos la liberaci贸n femenina"*
Dijeron las presas en la c谩rcel de mujeres
*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador
*"A m铆 lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo
*"¡Oprimir茅 a los grandes! ¡Ayudar茅 a los chicos! y, ¡levantar茅 a los ca铆dos!*
Dijo el corpi帽o.
馃槀馃槂馃榾馃榿
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Parkinson
*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer
*"Mi vida est谩 llena de aspiraciones"* dijo
Un asm谩tico.
*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermat贸logo
*"Mi esposa tiene un gran f铆sico"* dijo
Albert Einstein
*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame
*"Creo en la reencarnaci贸n"*
Dijo La u帽a
*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un can铆bal
*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo No茅
*"Eres la 脷nica mujer en mi vida"*
Dijo Ad谩n
*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch
*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto
*"Nosotras apoyamos la liberaci贸n femenina"*
Dijeron las presas en la c谩rcel de mujeres
*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador
*"A m铆 lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo
*"¡Oprimir茅 a los grandes! ¡Ayudar茅 a los chicos! y, ¡levantar茅 a los ca铆dos!*
Dijo el corpi帽o.
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domingo, 8 de abril de 2018
Hab铆a dos paisanos que ten铆an el mismo nombre: 'Joaqu铆n Gonz谩lez' , pero
uno era 'sacerdote' y el otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo d铆a. Entonces, llegan al
cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaqu铆n Gonz谩lez.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Para铆so.
Te corresponden estas t煤nicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones de rub铆es. Puedes pasar. - Gracias, gracias... - dice
el taxista.
Pasan dos personas m谩s y luego le toca el turno al otro Joaqu铆n, quien
hab铆a presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?
- Joaqu铆n Gonz谩lez.
- ¿El sacerdote?
- S铆.
- Muy bien, hijo m铆o. Te has ganado el Para铆so. Te corresponde esta bata
de polyester y esta vara de pl谩stico.
El sacerdote dice:
- Perd贸n, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaqu铆n
Gonz谩lez, el sacerdote!- S铆, hijo m铆o, te has ganado el Para铆so, te
corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro se帽or, era un
taxista, viv铆a en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se sub铆a a las
aceras, chocaba todos los d铆as, una vez se estrell贸 contra una casa, conduc铆a
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pas茅 cincuenta a帽os de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿C贸mo puede ser que a 茅l le toque una t煤nica con hilos de oro y vara
de platino y a m铆 esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ning煤n error- dice
San Pedro.Lo que pasa es que aqu铆 en el cielo ha llegado la globalizaci贸n
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones como antes.- ¿C贸mo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entender谩s enseguida:
Durante los 煤ltimos cincuenta a帽os, cada vez que t煤 predicabas, la gente
se dorm铆a; pero cada vez que el taxista conduc铆a, la gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿qui茅n vend铆a m谩s nuestros servicios? Nos interesan
los resultados, hijo m铆o. ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!
Chiste: El ladr贸n
Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entr贸 un ladr贸n en la casa... 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladr贸n entra en tu casa y vos te
re铆s?
¿Y qu茅 se llev贸?
Se llev贸 una co帽aza..... mi mujer pens贸 que era yo llegando borracho... 馃槀馃槀馃槀
Hoy a las 03:30 a.m. entr贸 un ladr贸n en la casa... 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladr贸n entra en tu casa y vos te
re铆s?
¿Y qu茅 se llev贸?
Se llev贸 una co帽aza..... mi mujer pens贸 que era yo llegando borracho... 馃槀馃槀馃槀
Chiste corto: Limosnero maracucho
- Hab铆a un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empez贸 a darle s贸lo 2.000 Bs y despu茅s s贸lo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qu茅 esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me cas茅 y
1.000 bolos cuando naci贸 mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos est谩is manteniendo a tu
familia con los cobres mios...馃槀馃槀馃槀
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empez贸 a darle s贸lo 2.000 Bs y despu茅s s贸lo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qu茅 esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me cas茅 y
1.000 bolos cuando naci贸 mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos est谩is manteniendo a tu
familia con los cobres mios...馃槀馃槀馃槀
viernes, 6 de abril de 2018
Chistes varios de Gallegos
- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿T煤 sabes por qu茅 los buzos se tiran al mar hacia atr谩s?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caer铆an dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qu茅 tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapater铆a y despu茅s de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entreg谩rselos
el empleado le advierte:
- Se帽or, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros d铆as.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manol铆n
- No, 铆bamos Manol铆n y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qu茅 no regaste el jard铆n?
- Porque est谩 lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aqu铆 tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cu谩l es la 煤nica flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, d茅jalo acostado, tal como est谩.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Col贸n.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- Oye Bartolo ¿T煤 sabes por qu茅 los buzos se tiran al mar hacia atr谩s?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caer铆an dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qu茅 tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
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..- Un Gallego entra un lunes en una zapater铆a y despu茅s de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entreg谩rselos
el empleado le advierte:
- Se帽or, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros d铆as.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manol铆n
- No, 铆bamos Manol铆n y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qu茅 no regaste el jard铆n?
- Porque est谩 lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aqu铆 tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cu谩l es la 煤nica flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, d茅jalo acostado, tal como est谩.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Col贸n.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
mi茅rcoles, 4 de abril de 2018
Chiste cruel: El mocho
Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mir谩 Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pira帽as porque ya te comieron la mano.
Marditooo
馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃJa ja ja ja
mir谩 Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pira帽as porque ya te comieron la mano.
Marditooo
馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃJa ja ja ja
Chiste: El bautizo del perro
Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, ven铆a a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qu茅 dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el d铆a
de San Francisco de As铆s, pero nada m谩s, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Adem谩s, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donaci贸n de 25,000 d贸lares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero r谩pido,
quiz谩s podemos arreglar algo…" Y as铆 el sacerdote termin贸 bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo 贸rgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al p谩rroco:
— "Pero... ¿no me hab铆as dicho que la econom铆a de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Se帽or Obispo," respondi贸 el sacerdote con l谩grimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acept茅."
— "Pero... ¡T煤! ¿Qu茅 has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cu谩nto se lo bautizaste?" pregunt贸 el obispo.
— "Por 25,000 d贸lares se帽or obispo."
— "¿25,000 d贸lares?" pregunt贸 el obispo con voz m谩s tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando har铆a la primera comuni贸n?"馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
— "Padre, ven铆a a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qu茅 dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el d铆a
de San Francisco de As铆s, pero nada m谩s, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Adem谩s, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donaci贸n de 25,000 d贸lares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero r谩pido,
quiz谩s podemos arreglar algo…" Y as铆 el sacerdote termin贸 bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo 贸rgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al p谩rroco:
— "Pero... ¿no me hab铆as dicho que la econom铆a de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Se帽or Obispo," respondi贸 el sacerdote con l谩grimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acept茅."
— "Pero... ¡T煤! ¿Qu茅 has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cu谩nto se lo bautizaste?" pregunt贸 el obispo.
— "Por 25,000 d贸lares se帽or obispo."
— "¿25,000 d贸lares?" pregunt贸 el obispo con voz m谩s tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando har铆a la primera comuni贸n?"馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Chiste: EJERCICIO MENTAL
Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job
A QUIEN TE PARECES???.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job
A QUIEN TE PARECES???.
martes, 3 de abril de 2018
¿POR QU脡 LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?
Un hombre de 60 a帽os contest贸 un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mand贸 copia del examen a un amigo
suyo, tambi茅n de 60 a帽os, para ver si detectaba alg煤n error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, tambi茅n qued贸 asombrado que
no lo hubiesen contratado y opin贸 que 茅l lo hubiera calificado con 10
sobre 10, m谩xima puntuaci贸n.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qu茅 es un Megabyte? En ingl茅s, significa un gran mordisco.
-¿Qu茅 es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qu茅 significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Rat贸n? Un resaca grande
-¿Qu茅 es un Chip? El el compa帽ero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie c贸mica "Chip and Dale".
-¿Qu茅 es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo da帽a.
-¿Que significa inyecci贸n de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qu茅 significa no break? Prohibici贸n del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qu茅 significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qu茅 significa selecci贸n de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qu茅 significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qu茅 significa tama帽o oficio? Es otra manera de decir: ¡Qu茅
trabajo!
-¿Qu茅 es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qu茅 es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qu茅 es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qu茅 es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 馃槈
Perplejo porque no lo contrataron, mand贸 copia del examen a un amigo
suyo, tambi茅n de 60 a帽os, para ver si detectaba alg煤n error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, tambi茅n qued贸 asombrado que
no lo hubiesen contratado y opin贸 que 茅l lo hubiera calificado con 10
sobre 10, m谩xima puntuaci贸n.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qu茅 es un Megabyte? En ingl茅s, significa un gran mordisco.
-¿Qu茅 es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qu茅 significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Rat贸n? Un resaca grande
-¿Qu茅 es un Chip? El el compa帽ero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie c贸mica "Chip and Dale".
-¿Qu茅 es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo da帽a.
-¿Que significa inyecci贸n de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qu茅 significa no break? Prohibici贸n del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qu茅 significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qu茅 significa selecci贸n de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qu茅 significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qu茅 significa tama帽o oficio? Es otra manera de decir: ¡Qu茅
trabajo!
-¿Qu茅 es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qu茅 es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qu茅 es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qu茅 es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 馃槈
domingo, 1 de abril de 2018
Chiste: Esposo en la misa
Llega el esposo de la misa y se dirige a la c贸nyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trat贸 el serm贸n del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deber铆an ser mas cari帽osos con sus esposas ? Y el le
contest贸 : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegr铆a "
馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trat贸 el serm贸n del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deber铆an ser mas cari帽osos con sus esposas ? Y el le
contest贸 : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegr铆a "
馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ
jueves, 29 de marzo de 2018
Chiste: Dios reunido con sus disc铆pulos
.......un chistecito......
Estaba Jes煤s en el cielo, reunido con todos sus disc铆pulos, y
estaban analizando la problem谩tica de la droga en el mundo y c贸mo 茅sta
destru铆a a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca hab铆an probado ning煤n tipo de droga, no sab铆an
realmente qu茅 era lo que produc铆a, de modo que Jes煤s decidi贸 mandar a todos
sus disc铆pulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jes煤s pas贸 cinco d铆as esperando que llegaran los disc铆pulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Qui茅n es? - pregunt贸 Jes煤s
- Soy Juan. Jes煤s abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Coca铆na de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y d茅jala por ah铆.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Qui茅n es? - Soy Pedro.
Jes煤s abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y d茅jala por
ah铆.
(Toc, Toc, Toc..)
-Qui茅n es? - Soy Mateo.
Jes煤s abre la puerta y le dice: -¿Qu茅 trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y d茅jala por ah铆.
Y as铆 sucesivamente iban llegando los disc铆pulos y trajeron
Hero铆na, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
S贸lo faltaba un disc铆pulo, y en eso son贸 la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Qui茅n es? -Soy yo, JUDAS.
Jes煤s abre la puerta y dice:
-¿Qu茅 trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 馃槀馃槀馃槀
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Estaba Jes煤s en el cielo, reunido con todos sus disc铆pulos, y
estaban analizando la problem谩tica de la droga en el mundo y c贸mo 茅sta
destru铆a a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca hab铆an probado ning煤n tipo de droga, no sab铆an
realmente qu茅 era lo que produc铆a, de modo que Jes煤s decidi贸 mandar a todos
sus disc铆pulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jes煤s pas贸 cinco d铆as esperando que llegaran los disc铆pulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Qui茅n es? - pregunt贸 Jes煤s
- Soy Juan. Jes煤s abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Coca铆na de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y d茅jala por ah铆.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Qui茅n es? - Soy Pedro.
Jes煤s abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y d茅jala por
ah铆.
(Toc, Toc, Toc..)
-Qui茅n es? - Soy Mateo.
Jes煤s abre la puerta y le dice: -¿Qu茅 trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y d茅jala por ah铆.
Y as铆 sucesivamente iban llegando los disc铆pulos y trajeron
Hero铆na, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
S贸lo faltaba un disc铆pulo, y en eso son贸 la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Qui茅n es? -Soy yo, JUDAS.
Jes煤s abre la puerta y dice:
-¿Qu茅 trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 馃槀馃槀馃槀
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Historia simpatica. Marido y mujer
Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri贸 la cartera para pagar.
La cajera vio que all铆 ten铆a un control remoto de televisi贸n. No pudo
controlar su curiosidad y pregunt贸:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisi贸n en su cartera?
Ella respondi贸:
__No, no siempre. Pero mi esposo se neg贸 a venir conmigo de compras porque
ten铆a que ver un partido de f煤tbol, as铆 que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompa帽e a su esposa cuando ella se lo solicite. 馃檷馃檷馃檷馃檷
La historia contin煤a...
La cajera se rio y le devolvi贸 la mercanc铆a a la se帽ora. Sorprendida, le
pregunta que qu茅 suced铆a. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr茅dito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 馃槖馃槖馃槖馃槖
La historia contin煤a...
La esposa sac贸 la tarjeta de cr茅dito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabidur铆a de tu esposa. 馃槝馃槝馃槝馃槝
La historia contin煤a...
Cuando desliz贸 la tarjeta, la m谩quina solicit贸: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TEL脡FONO M脫VIL.', o sea, ¡al tel茅fono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre est谩 en riesgo de perder, hasta la m谩quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 馃摫馃摫馃摫馃摫
La historia contin煤a...
La mujer sonri贸 y sac贸 el m贸vil que son贸 en su bolso: ¡Era el tel茅fono de
su marido! Ella lo hab铆a tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compr贸 sus art铆culos y regres贸 a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 馃樂馃樂馃樂馃樂
La historia contin煤a...
Al llegar a casa, su esposo se hab铆a ido. Encontr贸 una nota en la puerta.
La nota dec铆a: "No encontr茅 el control remoto. Sal铆 con los ni帽os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll谩mame a mi tel茅fono si necesitas algo".
馃憗j馃憗: Se llev贸 las llaves de la casa. 馃攽馃棟馃攽馃棟
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
馃檭馃檭馃檭馃檭
La cajera vio que all铆 ten铆a un control remoto de televisi贸n. No pudo
controlar su curiosidad y pregunt贸:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisi贸n en su cartera?
Ella respondi贸:
__No, no siempre. Pero mi esposo se neg贸 a venir conmigo de compras porque
ten铆a que ver un partido de f煤tbol, as铆 que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompa帽e a su esposa cuando ella se lo solicite. 馃檷馃檷馃檷馃檷
La historia contin煤a...
La cajera se rio y le devolvi贸 la mercanc铆a a la se帽ora. Sorprendida, le
pregunta que qu茅 suced铆a. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr茅dito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 馃槖馃槖馃槖馃槖
La historia contin煤a...
La esposa sac贸 la tarjeta de cr茅dito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabidur铆a de tu esposa. 馃槝馃槝馃槝馃槝
La historia contin煤a...
Cuando desliz贸 la tarjeta, la m谩quina solicit贸: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TEL脡FONO M脫VIL.', o sea, ¡al tel茅fono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre est谩 en riesgo de perder, hasta la m谩quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 馃摫馃摫馃摫馃摫
La historia contin煤a...
La mujer sonri贸 y sac贸 el m贸vil que son贸 en su bolso: ¡Era el tel茅fono de
su marido! Ella lo hab铆a tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compr贸 sus art铆culos y regres贸 a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 馃樂馃樂馃樂馃樂
La historia contin煤a...
Al llegar a casa, su esposo se hab铆a ido. Encontr贸 una nota en la puerta.
La nota dec铆a: "No encontr茅 el control remoto. Sal铆 con los ni帽os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll谩mame a mi tel茅fono si necesitas algo".
馃憗j馃憗: Se llev贸 las llaves de la casa. 馃攽馃棟馃攽馃棟
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
馃檭馃檭馃檭馃檭
domingo, 25 de marzo de 2018
Chiste de Semana Santa
Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusal茅n y mientras paseaban
la esposa falleci贸.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opci贸n de llev谩rsela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aqu铆 por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: C贸mo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos a帽os aqu铆 muri贸 un hombre y a los tres d铆as
resucit贸. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...
la esposa falleci贸.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opci贸n de llev谩rsela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aqu铆 por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: C贸mo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos a帽os aqu铆 muri贸 un hombre y a los tres d铆as
resucit贸. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...
s谩bado, 24 de marzo de 2018
Chiste: Pepito en el confesionario
Bend铆game padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura pregunt贸:
-¿Eres t煤, Pepito?-.
-S铆, Padre, soy yo.
-¿Y qui茅n es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputaci贸n.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deber铆as dec铆rmelo ahora: ¿Fue Tina P茅rez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo dir茅.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios est谩n sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa Gonz谩lez?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustraci贸n y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podr谩s ser monaguillo durante los pr贸ximos
cuatro meses. Ahora vete y comp贸rtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qu茅 conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las m谩s putas de la
parroquia!馃槀馃槀馃槀
El cura pregunt贸:
-¿Eres t煤, Pepito?-.
-S铆, Padre, soy yo.
-¿Y qui茅n es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputaci贸n.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deber铆as dec铆rmelo ahora: ¿Fue Tina P茅rez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo dir茅.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios est谩n sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa Gonz谩lez?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustraci贸n y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podr谩s ser monaguillo durante los pr贸ximos
cuatro meses. Ahora vete y comp贸rtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qu茅 conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las m谩s putas de la
parroquia!馃槀馃槀馃槀
martes, 20 de marzo de 2018
Chiste: El Catador de vinos
En un almac茅n de vinos, el Catador hab铆a fallecido y, el Director,
comenz贸 a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se present贸 para solicitar la posici贸n.
El Director se preguntaba c贸mo pod铆a deshacerse de 茅l.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo prob贸 y dijo,
-Es un Moscatel de tres a帽os, elaborado con uvas cosechadas en la parte
norte de la regi贸n, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad
pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 a帽os, cosechado en las monta帽as al sur de la
regi贸n, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta a煤n tres a帽os m谩s para que alcance su m谩s alta
calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo pod铆a creer, le hizo un gui帽o de ojos a su Secretaria
para sugerirle algo. Ella sali贸 de la habitaci贸n y regres贸 con una copa
de orina.
El alcoh贸lico lo prob贸.
-Es una rubia de 26 a帽os de edad, est谩 bien de salud, con tres meses de
embarazo, si no me dan el puesto, digo qui茅n es el padre.
馃榿馃榿馃榿馃榿馃槱馃槴馃槯馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃憦馃憦馃憦馃憦馃憦馃憦馃槣馃槣馃嵎馃嵎馃嵎馃嵎
Salud!!!
comenz贸 a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se present贸 para solicitar la posici贸n.
El Director se preguntaba c贸mo pod铆a deshacerse de 茅l.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo prob贸 y dijo,
-Es un Moscatel de tres a帽os, elaborado con uvas cosechadas en la parte
norte de la regi贸n, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad
pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 a帽os, cosechado en las monta帽as al sur de la
regi贸n, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta a煤n tres a帽os m谩s para que alcance su m谩s alta
calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo pod铆a creer, le hizo un gui帽o de ojos a su Secretaria
para sugerirle algo. Ella sali贸 de la habitaci贸n y regres贸 con una copa
de orina.
El alcoh贸lico lo prob贸.
-Es una rubia de 26 a帽os de edad, est谩 bien de salud, con tres meses de
embarazo, si no me dan el puesto, digo qui茅n es el padre.
馃榿馃榿馃榿馃榿馃槱馃槴馃槯馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃憦馃憦馃憦馃憦馃憦馃憦馃槣馃槣馃嵎馃嵎馃嵎馃嵎
Salud!!!
Chiste - Mujer en taxi - Chino conductor
Una mujer brit谩nica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo d贸nde
tienes dinero para pagarme.
MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo d贸nde
tienes dinero para pagarme.
MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.
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