En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes hay un mudo馃樁.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 馃殬 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el N潞 2440_*
*El mudo馃樁馃憖 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoci贸n
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse馃懀 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 馃殬 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo馃樁.*
'El 2440_*, a la uunnaaa!!
*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo馃槬
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso
El 2440_*...a las dooossss!!!!
*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 馃殬, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantal贸n馃憱 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento馃槰*
Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SAC脫!_*
*_¡EL MUDO SE LO SAC脫!_*
*MORALEJA:*
```SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONAR脕 MUCHOS INCONVENIENTES```馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
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domingo, 30 de septiembre de 2018
jueves, 27 de septiembre de 2018
Chiste: El repartidor de pizzas
-Soy repartidor de pizzas...tengo un trabajo horrible...todo el d铆a las
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- Tambi茅n Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginec贸logo.
馃槀
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- Tambi茅n Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginec贸logo.
馃槀
mi茅rcoles, 26 de septiembre de 2018
Chiste: la esposa que va al supermercado
La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
prop贸sito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que d茅 a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condici贸n humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... m谩s espec铆fico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
prop贸sito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que d茅 a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condici贸n humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... m谩s espec铆fico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!
lunes, 24 de septiembre de 2018
Chiste: Cursos gratis y rapidos
CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
c贸mo ser l铆der... qu茅 hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - P贸ngase a hacer ejercicio.
*Curso de Administraci贸n en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Qui茅rase mucho as铆 como est谩, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los dem谩s.
*Curso de Superaci贸n personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - P贸ngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, pi茅rdale el miedo a estar solo o sola
*Curso de autosanaci贸n en dos pasos:*
1 - Perd贸nese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los dem谩s.
*Curso para hablar en p煤blico en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - B谩帽ese, p茅inese y l谩vese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre d茅 el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su pr贸jimo y
2 - Siempre que pueda, ay煤delo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre m铆rese bien en el espejo, y
2 - D铆gase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de 脡xito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse l谩stima
2 - Deje de echarle la culpa a los dem谩s de sus fracasos...!
馃榿 Les dejo el cursito y es gratis馃榾
Si le gust贸 sonr铆a y comparta...馃馃槈馃槂馃槂
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1 - Cierre la jeta y
2 - P贸ngase a hacer ejercicio.
*Curso de Administraci贸n en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Qui茅rase mucho as铆 como est谩, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los dem谩s.
*Curso de Superaci贸n personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - P贸ngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, pi茅rdale el miedo a estar solo o sola
*Curso de autosanaci贸n en dos pasos:*
1 - Perd贸nese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los dem谩s.
*Curso para hablar en p煤blico en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - B谩帽ese, p茅inese y l谩vese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre d茅 el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su pr贸jimo y
2 - Siempre que pueda, ay煤delo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre m铆rese bien en el espejo, y
2 - D铆gase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de 脡xito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse l谩stima
2 - Deje de echarle la culpa a los dem谩s de sus fracasos...!
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s谩bado, 22 de septiembre de 2018
Chiste: las mujeres son m谩s listas que el diablo
_*Para re铆r un poco*_ 馃槃
-Una Mujer 馃懇馃徎 caminaba por la orilla de un r铆o cuando vi贸 un sapo 馃惛
preso en unas zarzas q ped铆a socorro 馃啒馃啒馃啒
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰 *SOS*
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, s贸lo que todo aquellos que yo te d茅 a
ti, tu Marido lo ganar谩 10 veces m谩s.
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
-Ella pens贸 un poco, pero acept贸!
☁ ⛅ ☁
馃挱
馃懇馃徎
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
________________________
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎
馃憳 馃惛 馃崉馃尵馃尨馃尦
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
馃啑, acu茅rdate que tu Marido ser谩 10 veces m谩s rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es m铆o es de El, y todo lo que es de El
es m铆o.
-Ella se volvi贸 muy rica y el Marido mucho m谩s...
馃懇馃徎 馃懆馃徎
馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
✳2潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
馃啑 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El ser谩 10 veces m谩s bonito que T煤
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvi贸 bella y maravillooooosa, 脡l mucho m谩s...
馃憫 馃憫
✨馃懇馃徎✨ ✨馃懆馃徎✨✨ 馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
al fin el ✳ 3潞 deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy peque帽ito, muy leve... s贸lo un susto!
Sapo : (mudo)
馃槼馃槼馃槼
馃樁馃樁馃惛馃樁馃樁
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido muri贸 . Ella se qued贸 guapa, viuda y 11 veces m谩s rica.
馃憫
✨✨馃懇馃徎✨✨
馃挵馃挵馃憳馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Las mujeres son m谩s listas que el diablo 馃懝❗❗❗
Ahora p谩salo a Otra persona...
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Y principalmente, a Las Mujeres 馃懇馃徎 Para q rian un poco 馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃
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-Una Mujer 馃懇馃徎 caminaba por la orilla de un r铆o cuando vi贸 un sapo 馃惛
preso en unas zarzas q ped铆a socorro 馃啒馃啒馃啒
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰 *SOS*
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, s贸lo que todo aquellos que yo te d茅 a
ti, tu Marido lo ganar谩 10 veces m谩s.
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
-Ella pens贸 un poco, pero acept贸!
☁ ⛅ ☁
馃挱
馃懇馃徎
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
________________________
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎
馃憳 馃惛 馃崉馃尵馃尨馃尦
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
馃啑, acu茅rdate que tu Marido ser谩 10 veces m谩s rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es m铆o es de El, y todo lo que es de El
es m铆o.
-Ella se volvi贸 muy rica y el Marido mucho m谩s...
馃懇馃徎 馃懆馃徎
馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
✳2潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
馃啑 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El ser谩 10 veces m谩s bonito que T煤
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvi贸 bella y maravillooooosa, 脡l mucho m谩s...
馃憫 馃憫
✨馃懇馃徎✨ ✨馃懆馃徎✨✨ 馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
al fin el ✳ 3潞 deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy peque帽ito, muy leve... s贸lo un susto!
Sapo : (mudo)
馃槼馃槼馃槼
馃樁馃樁馃惛馃樁馃樁
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido muri贸 . Ella se qued贸 guapa, viuda y 11 veces m谩s rica.
馃憫
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馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
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Las mujeres son m谩s listas que el diablo 馃懝❗❗❗
Ahora p谩salo a Otra persona...
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Y principalmente, a Las Mujeres 馃懇馃徎 Para q rian un poco 馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃馃槃
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mi茅rcoles, 12 de septiembre de 2018
Chiste corto Gallego: Se帽ora de compras
Una se帽ora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para tambi茅n
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Chiste: Mujer en el supermercado
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogi贸 un litro de
leche, un cart贸n de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras pon铆a los art铆culos en la cinta de la caja, un borracho que hab铆a
detr谩s de ella observaba con detenimiento cada uno de los art铆culos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- T煤 tienes que ser soltera.
La mujer se qued贸 sorprendida por esta afirmaci贸n, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Mir贸 todos los art铆culos que ten铆a sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, gan贸 la curiosidad y le pregunt贸
al borracho:
- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿C贸mo lo has adivinado?
El borracho contest贸:
- Co帽o... porque eres feiiisima...
馃槃
leche, un cart贸n de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras pon铆a los art铆culos en la cinta de la caja, un borracho que hab铆a
detr谩s de ella observaba con detenimiento cada uno de los art铆culos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- T煤 tienes que ser soltera.
La mujer se qued贸 sorprendida por esta afirmaci贸n, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Mir贸 todos los art铆culos que ten铆a sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, gan贸 la curiosidad y le pregunt贸
al borracho:
- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿C贸mo lo has adivinado?
El borracho contest贸:
- Co帽o... porque eres feiiisima...
馃槃
Chiste: Diferencia entre trabajador privado y empleado p煤blico
CHISTE
Don Alejo ten铆a un TORO馃悆 REPRODUCTOR, el mejor toro de la regi贸n. Ese toro
era su 煤nico patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,馃悇馃悅馃悇 comprobando
que de ese cruce, sal铆an los mejores terneros y el toro se convirti贸 en la
煤nica y principal fuente de ingresos del campesino.馃
Adem谩s el TORO 馃悆era rendidor y r谩pido, no perdonaba a ninguna vaca馃悇 que
le pasara cerca, y parec铆a que nunca se cansar铆a de engendrar.
Un d铆a, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 馃悆para no
depender m谩s de don Alejo. 馃Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro馃悆 que te lo vamos a comprar"馃挵
El campesino, que no quer铆a perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 馃挼馃挻para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,馃悆 y 茅ste, sensibilizado con el problema, compr贸
el toro馃悆 con fondos municipales,馃挵 registr谩ndolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poni茅ndolo al servicio de toda la comunidad.
El d铆a de la inauguraci贸n de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas馃悇馃悅 para que el toro las pre帽ara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 馃悅– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,馃悇 el toro la olfate贸, 馃悆y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro馃悆 ni se inmut贸!!
El Alcalde, furioso, llam贸 al ex-due帽o 馃y lo increp贸 a solucionar el
problema… ¡¡¡Se hab铆a gastado el dinero馃挵 de los contribuyentes y no quer铆a
pensar que todo fuera una estafa m谩s!!! Don Alejo 馃se acerc贸 al toro 馃悆y
le habl贸 al o铆do:
*– ¡¡Qu茅 hac茅s hermano!!, ¿no quieres trabajar m谩s?*
El toro 馃悆lo mir贸 largamente… y desperez谩ndose, le respondi贸:
*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO P脷BLICO!!…*
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槄馃ぃ馃槄
Don Alejo ten铆a un TORO馃悆 REPRODUCTOR, el mejor toro de la regi贸n. Ese toro
era su 煤nico patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,馃悇馃悅馃悇 comprobando
que de ese cruce, sal铆an los mejores terneros y el toro se convirti贸 en la
煤nica y principal fuente de ingresos del campesino.馃
Adem谩s el TORO 馃悆era rendidor y r谩pido, no perdonaba a ninguna vaca馃悇 que
le pasara cerca, y parec铆a que nunca se cansar铆a de engendrar.
Un d铆a, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 馃悆para no
depender m谩s de don Alejo. 馃Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro馃悆 que te lo vamos a comprar"馃挵
El campesino, que no quer铆a perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 馃挼馃挻para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,馃悆 y 茅ste, sensibilizado con el problema, compr贸
el toro馃悆 con fondos municipales,馃挵 registr谩ndolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poni茅ndolo al servicio de toda la comunidad.
El d铆a de la inauguraci贸n de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas馃悇馃悅 para que el toro las pre帽ara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 馃悅– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,馃悇 el toro la olfate贸, 馃悆y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro馃悆 ni se inmut贸!!
El Alcalde, furioso, llam贸 al ex-due帽o 馃y lo increp贸 a solucionar el
problema… ¡¡¡Se hab铆a gastado el dinero馃挵 de los contribuyentes y no quer铆a
pensar que todo fuera una estafa m谩s!!! Don Alejo 馃se acerc贸 al toro 馃悆y
le habl贸 al o铆do:
*– ¡¡Qu茅 hac茅s hermano!!, ¿no quieres trabajar m谩s?*
El toro 馃悆lo mir贸 largamente… y desperez谩ndose, le respondi贸:
*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO P脷BLICO!!…*
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槄馃ぃ馃槄
martes, 11 de septiembre de 2018
Varios chistes de gallegos
Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qu茅 quiero un auto vendado?
¿Y para qu茅 quiero un auto vendado?
===
Era tan, pero tan gallego, que cre铆a que los jeep 4x4 ten铆an 16
ruedas.
Era tan, pero tan gallego, que cre铆a que los jeep 4x4 ten铆an 16
ruedas.
===
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo se帽ala a uno de los pueblerinos:
T煤... Ven conmigo...
¡Co帽o, Manolo, que es a t铆! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cu茅ntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de m铆 lo que quieras"... ¡As铆 que me he tra铆do el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qu茅 quieres t煤 la ropa si no tienes hermanas?
===
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cu谩ntas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cu谩ntas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada m谩s ¡Yo no me puedo comer tantas!
===
Un gallego entra a un ba帽o p煤blico y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
===
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qu茅 caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qu茅 tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
===
Pepe, ¿C贸mo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribi贸 PUM
===
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jos茅 ¿T煤 sabes por qu茅 los buzos se lanzan hacia atr谩s al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caer铆an en el bote.
===
Estaba un gallego clavando un clavo al rev茅s cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
===
Un helic贸ptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La polic铆a local informa que 64 muertos resultaron heridos.
===
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehov谩?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
===
¿Cu谩l es el d铆a del gallego?
El d铆a menos pensado.
===
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucci贸n de los hechos.
===
Un gallego lee en un peri贸dico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qu茅 谩rabe tan malo!
===
Oye ¿Sabes c贸mo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
===
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 a帽os.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
===
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
===
La rubia pasa un sem谩foro en rojo y la detiene un polic铆a gallego:
Lo siento, oficial, es que soy dalt贸nica
¿Pero usted qu茅 se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay sem谩foros en Daltonia??
===
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'az煤car\'
===
Oye, Manolo... ¿Dime, cu谩ntos grados marca el term贸metro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni fr铆o, ni calor!
===
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y Jos茅 al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡T煤 s铆 que est谩s loco de la cabeza, t铆o!
¿¡C贸mo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripci贸n m茅dica hombre!
Prescripci贸n m茅dica.?
El m茅dico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
===
Abuelo ¿Qui茅n es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Pap谩 No茅
Mam谩 tampoco...
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo se帽ala a uno de los pueblerinos:
T煤... Ven conmigo...
¡Co帽o, Manolo, que es a t铆! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cu茅ntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de m铆 lo que quieras"... ¡As铆 que me he tra铆do el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qu茅 quieres t煤 la ropa si no tienes hermanas?
===
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cu谩ntas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cu谩ntas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada m谩s ¡Yo no me puedo comer tantas!
===
Un gallego entra a un ba帽o p煤blico y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
===
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qu茅 caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qu茅 tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
===
Pepe, ¿C贸mo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribi贸 PUM
===
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jos茅 ¿T煤 sabes por qu茅 los buzos se lanzan hacia atr谩s al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caer铆an en el bote.
===
Estaba un gallego clavando un clavo al rev茅s cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
===
Un helic贸ptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La polic铆a local informa que 64 muertos resultaron heridos.
===
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehov谩?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
===
¿Cu谩l es el d铆a del gallego?
El d铆a menos pensado.
===
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucci贸n de los hechos.
===
Un gallego lee en un peri贸dico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qu茅 谩rabe tan malo!
===
Oye ¿Sabes c贸mo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
===
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 a帽os.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
===
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
===
La rubia pasa un sem谩foro en rojo y la detiene un polic铆a gallego:
Lo siento, oficial, es que soy dalt贸nica
¿Pero usted qu茅 se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay sem谩foros en Daltonia??
===
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'az煤car\'
===
Oye, Manolo... ¿Dime, cu谩ntos grados marca el term贸metro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni fr铆o, ni calor!
===
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y Jos茅 al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡T煤 s铆 que est谩s loco de la cabeza, t铆o!
¿¡C贸mo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripci贸n m茅dica hombre!
Prescripci贸n m茅dica.?
El m茅dico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
===
Abuelo ¿Qui茅n es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Pap谩 No茅
Mam谩 tampoco...
s谩bado, 8 de septiembre de 2018
Chiste: L a C e r v e c i t a
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sent铆a feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, as铆 que le dice a su mujer:
-- Mi vida, horita vengo'.
-- Ad贸nde vas, cari帽o?' (Expresi贸n de reci茅n casados).
-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le ense帽a 25 marcas de cerveza de 12 pa铆ses diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe dici茅ndole:
-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de fri贸. El marido sorprendido dice:
--'Si bebita m铆a, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riqu铆simos, vuelvo
enseguida, Si?'
--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes fr铆as,
etc.
-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'
--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aqu铆 no
sales hijueputa!!!!馃槀馃槀馃槀馃槀
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siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sent铆a feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, as铆 que le dice a su mujer:
-- Mi vida, horita vengo'.
-- Ad贸nde vas, cari帽o?' (Expresi贸n de reci茅n casados).
-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le ense帽a 25 marcas de cerveza de 12 pa铆ses diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe dici茅ndole:
-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de fri贸. El marido sorprendido dice:
--'Si bebita m铆a, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riqu铆simos, vuelvo
enseguida, Si?'
--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes fr铆as,
etc.
-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'
--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aqu铆 no
sales hijueputa!!!!馃槀馃槀馃槀馃槀
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Chiste: Confesi贸n
-Padre vengo a confesar que cuando mi prima se duerme le agarro las tetas.
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...馃槺¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,馃槣 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.馃槀馃槀馃槀
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...馃槺¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,馃槣 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.馃槀馃槀馃槀
martes, 4 de septiembre de 2018
Chiste inform谩tico: Pepe, 71 a帽os. (primer d铆a en clase de Inform谩tica para Jubilados).
Windows 7 : Introduzca su contrase帽a.
Pepe : pepe
Windows 7 :
Lo siento, la contrase帽a no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 :
Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos 10 caracteres.
Pepe: pepinillos.
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos un n煤mero.
Pepe: dos pepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos un n煤mero en
forma de guarismo.
Pepe: 2 pepinillos.
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a no puede contener espacios.
Pepe: 2putospepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos una may煤scula.
Pepe: 2PUTOSpepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a no puede contener may煤sculas sucesivas.
Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a no puede contener signos de
puntuaci贸n ni de admiraci贸n.
Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.
Windows 7 : ¡Lo siento esta contrase帽a ya existe!
Pepe : pepe
Windows 7 :
Lo siento, la contrase帽a no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 :
Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos 10 caracteres.
Pepe: pepinillos.
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos un n煤mero.
Pepe: dos pepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos un n煤mero en
forma de guarismo.
Pepe: 2 pepinillos.
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a no puede contener espacios.
Pepe: 2putospepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a debe contener al menos una may煤scula.
Pepe: 2PUTOSpepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contrase帽a no puede contener may煤sculas sucesivas.
Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento, la contrase帽a no puede contener signos de
puntuaci贸n ni de admiraci贸n.
Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.
Windows 7 : ¡Lo siento esta contrase帽a ya existe!
s谩bado, 1 de septiembre de 2018
LOS REFRANES TAMBI脡N HAN EVOLUCIONADO
Jajajajajajaja
* LADR脫N QUE ROBA A LADR脫N...
¡ES POL脥TICO EL CABR脫N!
* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS...
¡LES VALE MADRE!
* HIERBA MALA...
¡QUE LA FUMEN !
* BARRIGA LLENA...
CORAZ脫N, ¿QU脡 HICIMOS?
* EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA…
¡HASTA QUE LOS SORPRENDE TU ESPOSA!
* NO TIENE LA CULPA EL INDIO…
¡SINO EL QUE LO HACE PRESIDENTE.
* LA EXCEPCI脫N DE LA REGLA…
¡DURA NUEVE MESES!
* MAS VALE PREVENIR…
¡QUE BAUTIZAR!
* AL QUE NO HABLA...
DIOS LO HIZO MUDO.
* DE TAL PALO…
¡NACEN HIJOS!
* TODA CUESTI脫N TIENE DOS PUNTOS DE VISTA…
¡EL EQUIVOCADO Y EL M脥O!
* SI LA MONTA脩A VIENE HACIA TI…
¡CORRE PENDEJO, PORQUE ES UN DERRUMBE!
* EL QUE R脥E AL 脷LTIMO...
ES PENDEJO PORQUE NO ENTENDI脫 EL CHISTE.
EL QUE MADRUGA.
ENCUENTRA TODO CERRADO. ..
P谩salo a tus amigos y hazlos re铆r un poco…
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* LADR脫N QUE ROBA A LADR脫N...
¡ES POL脥TICO EL CABR脫N!
* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS...
¡LES VALE MADRE!
* HIERBA MALA...
¡QUE LA FUMEN !
* BARRIGA LLENA...
CORAZ脫N, ¿QU脡 HICIMOS?
* EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA…
¡HASTA QUE LOS SORPRENDE TU ESPOSA!
* NO TIENE LA CULPA EL INDIO…
¡SINO EL QUE LO HACE PRESIDENTE.
* LA EXCEPCI脫N DE LA REGLA…
¡DURA NUEVE MESES!
* MAS VALE PREVENIR…
¡QUE BAUTIZAR!
* AL QUE NO HABLA...
DIOS LO HIZO MUDO.
* DE TAL PALO…
¡NACEN HIJOS!
* TODA CUESTI脫N TIENE DOS PUNTOS DE VISTA…
¡EL EQUIVOCADO Y EL M脥O!
* SI LA MONTA脩A VIENE HACIA TI…
¡CORRE PENDEJO, PORQUE ES UN DERRUMBE!
* EL QUE R脥E AL 脷LTIMO...
ES PENDEJO PORQUE NO ENTENDI脫 EL CHISTE.
EL QUE MADRUGA.
ENCUENTRA TODO CERRADO. ..
P谩salo a tus amigos y hazlos re铆r un poco…
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martes, 28 de agosto de 2018
Chiste: las mujeres se parecen al deporte
Cuando la mujer est谩 en sus 20's es como una pelota de Rugby. Tiene a 30
hombres detr谩s de ella.
Cuando est谩 en sus 30's es como una de football. 22 hombres detr谩s de ella.
En sus 40's es como una pelota de b谩squetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mand谩s a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo m谩s lejos posible! 馃槀
hombres detr谩s de ella.
Cuando est谩 en sus 30's es como una de football. 22 hombres detr谩s de ella.
En sus 40's es como una pelota de b谩squetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mand谩s a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo m谩s lejos posible! 馃槀
¿T脷 SABES DE D脫NDE VIENE LA PALABRA "ANFITRI脫N"?
¡¡¡C脫MO HEMOS VIVIDO ENGA脩ADOS!!!...
POR ESO UNA DOSIS DE CONOCIMIENTO GRATUITO NO NOS CAE MAL...
El origen de la palabra: "ANFITRI脫N"
En la mitolog铆a griega, Anfitri贸n era el marido de Almena, la madre de
H茅rcules.
Mientras Anfitri贸n estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella qued贸 embarazada.
Con el embarazo de Almena se cre贸 un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitri贸n dud贸 de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fu茅 aclarado por Zeus y entonces Anfitri贸n se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de pasi贸n naci贸 el semidi贸s H茅rcules.
A partir de ese momento, el t茅rmino "anfitri贸n" pas贸 a tener el sentido de:
"Aqu茅l que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitri贸n es sin贸nimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitri贸n, m谩ndelo a grand铆simo
co帽isimo de su madre y por las dudas, est茅 atento y vigile a su vieja, no
vaya a ser que alg煤n "Zeus" est茅 atendi茅ndola y al rato ande usted feliz de
la vida manteniendo varios Herculitos.
¡¡¡¡Demasiada cultura puede ser un problema!!!...
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POR ESO UNA DOSIS DE CONOCIMIENTO GRATUITO NO NOS CAE MAL...
El origen de la palabra: "ANFITRI脫N"
En la mitolog铆a griega, Anfitri贸n era el marido de Almena, la madre de
H茅rcules.
Mientras Anfitri贸n estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella qued贸 embarazada.
Con el embarazo de Almena se cre贸 un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitri贸n dud贸 de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fu茅 aclarado por Zeus y entonces Anfitri贸n se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de pasi贸n naci贸 el semidi贸s H茅rcules.
A partir de ese momento, el t茅rmino "anfitri贸n" pas贸 a tener el sentido de:
"Aqu茅l que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitri贸n es sin贸nimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitri贸n, m谩ndelo a grand铆simo
co帽isimo de su madre y por las dudas, est茅 atento y vigile a su vieja, no
vaya a ser que alg煤n "Zeus" est茅 atendi茅ndola y al rato ande usted feliz de
la vida manteniendo varios Herculitos.
¡¡¡¡Demasiada cultura puede ser un problema!!!...
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domingo, 12 de agosto de 2018
Chiste del llano
Un llanero le dice a otro:
- Compae, ayer fui al odont贸logo y me mando a usar "hilo dental"
- ¿Y c贸mo te sientes?
- Bien, se me salen las bolas, pero me refresca el culo.馃檲
馃槀馃槀馃槀馃槀
- Compae, ayer fui al odont贸logo y me mando a usar "hilo dental"
- ¿Y c贸mo te sientes?
- Bien, se me salen las bolas, pero me refresca el culo.馃檲
馃槀馃槀馃槀馃槀
Chiste: *DEFINICION DEL MATRIMONIO*
*1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo m谩s y una virgen menos*
*2. Un intercambio de malos humores durante el d铆a y malos olores durante
la noche*
*3. 脷nica sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*
*4. Situaci贸n en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ning煤n
hombre espera lo que obtiene*
*5. Matem谩ticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicaci贸n de
responsabilidades, y divisi贸n de bienes*
*6. D铆cese de la principal causa del divorcio*
*7. Proceso qu铆mico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio lim贸n*
*8. Es la forma m谩s r谩pida de ponerse gordo*
*9. La 煤nica guerra, en la que se duerme con el enemigo*
*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", t煤 decides tomar una
prisionera*
*TRES REFLEXIONES FINALES*:
*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*
*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendr铆an nada en com煤n
con sus esposas*
*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*
*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Despu茅s* : dos por mes.
*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Despu茅s*: !Me estas ahogando!
*Antes*: !!No pares! !
*Despu茅s* :!!No empieces ! !
*Antes*: Estar a tu lado...
*Despu茅s* :?Hazte a un lado!
*Antes* : Me pregunto que har铆a sin 茅l
*Despu茅s* : Me pregunto que hago con 茅l
*Antes* : Er贸tica
*Despu茅s* : Neur贸tica
*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Despu茅s* : !Siempre estamos juntos!
*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Despu茅s* : Ella dice que soy un manipulador egoman铆aco
*Antes* : Anoche lo hicimos en el sof谩
*Despu茅s* : Anoche dorm铆 en el sof谩
*Antes* : Hab铆a una vez...
*Despu茅s* : Fin...
*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*
*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .
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*2. Un intercambio de malos humores durante el d铆a y malos olores durante
la noche*
*3. 脷nica sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*
*4. Situaci贸n en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ning煤n
hombre espera lo que obtiene*
*5. Matem谩ticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicaci贸n de
responsabilidades, y divisi贸n de bienes*
*6. D铆cese de la principal causa del divorcio*
*7. Proceso qu铆mico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio lim贸n*
*8. Es la forma m谩s r谩pida de ponerse gordo*
*9. La 煤nica guerra, en la que se duerme con el enemigo*
*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", t煤 decides tomar una
prisionera*
*TRES REFLEXIONES FINALES*:
*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*
*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendr铆an nada en com煤n
con sus esposas*
*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*
*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Despu茅s* : dos por mes.
*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Despu茅s*: !Me estas ahogando!
*Antes*: !!No pares! !
*Despu茅s* :!!No empieces ! !
*Antes*: Estar a tu lado...
*Despu茅s* :?Hazte a un lado!
*Antes* : Me pregunto que har铆a sin 茅l
*Despu茅s* : Me pregunto que hago con 茅l
*Antes* : Er贸tica
*Despu茅s* : Neur贸tica
*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Despu茅s* : !Siempre estamos juntos!
*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Despu茅s* : Ella dice que soy un manipulador egoman铆aco
*Antes* : Anoche lo hicimos en el sof谩
*Despu茅s* : Anoche dorm铆 en el sof谩
*Antes* : Hab铆a una vez...
*Despu茅s* : Fin...
*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*
*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .
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Chiste: PRUEBA DE ALZHEIMER
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
馃敓. S__men
.
.
.
.
.
(baje si es necesario)
.
.
.
.
.
馃摑✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
馃敓. Sumen
❌ No peg贸 ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
馃敓. S__men
.
.
.
.
.
(baje si es necesario)
.
.
.
.
.
馃摑✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
馃敓. Sumen
❌ No peg贸 ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
lunes, 6 de agosto de 2018
El chiste de Atila
*_Atila cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cintur貌n de
castidad a su amada y le dej贸 la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 a帽o puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 馃棧Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 馃槄_*
-
castidad a su amada y le dej贸 la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 a帽o puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 馃棧Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 馃槄_*
-
viernes, 3 de agosto de 2018
Chiste: Jaimito y la seguridad en Venezuela
Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un beb茅!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao
Bueno, yo duermo como un beb茅!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao
Chiste: de m茅dicos japoneses
CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atenci贸n de las siguientes
especialidades:
Director General
Dr. Kienkarajo Tekura
Nutrici贸n
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno
Ginecolog铆a
Dr. Yotetoko Tukosita
Pediatr铆a
Dr. Komokuro Suchamako
Psiquiatr铆a
Dra. Yosano Tulokura
Implantes Mamarios
Dra. Tamuyshika Tutetita
Liposucci贸n
Dra. Tesaka Mantekita
Proct贸logo
Dr. Yatetoco Tukulito
Ur贸logo
Dr. Tupenito Yasekae
Oftalm贸logo
Suojito Yanomira
Pasalo a tus amig@s, la risa activa el buen humor
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Chiste: Primera noche de bodas
Una joven Latina se va a Espa帽a y, para obtener la ciudadan铆a, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo est谩 muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qu茅 no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qu茅 no me dijiste que ten铆as un solo test铆culo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo m铆o fue una cogida!!!
¡Aj谩... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo est谩 muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qu茅 no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qu茅 no me dijiste que ten铆as un solo test铆culo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo m铆o fue una cogida!!!
¡Aj谩... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Pareja en Egipto
Una pareja de reci茅n casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
All铆, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que all铆 bodr谩n combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y all铆 el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder m谩gico.
Con ellas, bodr谩n hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atl茅tico y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentir谩s', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez m谩s interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jam谩s
hab铆a visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre 茅l para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabr贸n!!!', con l谩grimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al rev茅s, hijo de tu buta madre, te las busiste alrev茅s!!!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
All铆, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que all铆 bodr谩n combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y all铆 el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder m谩gico.
Con ellas, bodr谩n hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atl茅tico y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentir谩s', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez m谩s interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jam谩s
hab铆a visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre 茅l para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabr贸n!!!', con l谩grimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al rev茅s, hijo de tu buta madre, te las busiste alrev茅s!!!
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Chiste: Paco y las gafas/lentes
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnolog铆a punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para ense帽arle a su mujer la
novedad.
En el avi贸n, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y all铆 est谩 ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sof谩. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
tecnolog铆a punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para ense帽arle a su mujer la
novedad.
En el avi贸n, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y all铆 est谩 ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sof谩. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
Varios chistes cortos
Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qu茅?
-- Porque no me has jodido en todo el d铆a.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llam贸 Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mec谩nico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio m茅dico:
-- Se帽or, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qu茅 desilusi贸n! Encontr茅 un l谩piz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ah铆 viene pap谩 con la mujer que nos lo quit贸.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un 谩ngel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el 谩ngel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qu茅 hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En d贸nde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magn茅ticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qu茅 haces ah铆?
-- Caf茅.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la ma帽ana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jam谩s
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tom茅.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi pr贸xima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nom谩s...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qu茅?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
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-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qu茅?
-- Porque no me has jodido en todo el d铆a.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llam贸 Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mec谩nico.
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Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio m茅dico:
-- Se帽or, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qu茅 desilusi贸n! Encontr茅 un l谩piz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
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-- Mami, mami, ah铆 viene pap谩 con la mujer que nos lo quit贸.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
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Diez hombres llegan al cielo. Un 谩ngel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el 谩ngel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qu茅 hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En d贸nde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magn茅ticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qu茅 haces ah铆?
-- Caf茅.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la ma帽ana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jam谩s
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tom茅.
Atentamente: El Oportunista.
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-- En mi pr贸xima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nom谩s...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qu茅?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
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Chiste: Mujer y Hospital
Una mujer de 45 a帽os sufre un ataque al coraz贸n y mientras est谩 en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 贸 40 a帽os m谩s.
Se recupera y decide aprovechar que ya est谩 en el hospital y hacerse una
liposucci贸n en los muslos y el abdomen.
Despu茅s de 2 semanas y ya recuperada, pide un pr茅stamo al banco para
hacerse una cirug铆a est茅tica.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silic贸n en las pompas, se
arregla la nariz, silic贸n en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el est贸mago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artima帽as posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 a帽os m谩s, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su 煤ltima operaci贸n, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 a帽os m谩s?
Pues s铆, pendeja, pero no te reconoc铆!馃槼
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 贸 40 a帽os m谩s.
Se recupera y decide aprovechar que ya est谩 en el hospital y hacerse una
liposucci贸n en los muslos y el abdomen.
Despu茅s de 2 semanas y ya recuperada, pide un pr茅stamo al banco para
hacerse una cirug铆a est茅tica.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silic贸n en las pompas, se
arregla la nariz, silic贸n en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el est贸mago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artima帽as posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 a帽os m谩s, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su 煤ltima operaci贸n, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 a帽os m谩s?
Pues s铆, pendeja, pero no te reconoc铆!馃槼
Chiste: Duda gramatical - Computador o Computadora
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen g茅nero y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El l谩piz es masculino.
Un estudiante pregunt贸:
¿C贸mo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividi贸 la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidi贸 que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino. Le pidi贸 a cada grupo que fundamentaran su decisi贸n en al
menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidi贸 que la computadora debe ser,
definitivamente, del g茅nero femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su l贸gica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre s铆 es incomprensible
para todos los dem谩s.
3- Incluso los errores m谩s peque帽os se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisi贸n mucho tiempo despu茅s.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrar谩 gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluy贸 que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todav铆a no pueden pensar por s铆
mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprender谩 enseguida que, si hubiera
esperado un poco m谩s, podr铆a haber conseguido otro mejor.
Cooperen y reenv铆en a hombres y mujeres para concluir el
debate..... Un poco de humor 馃槀
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen g茅nero y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El l谩piz es masculino.
Un estudiante pregunt贸:
¿C贸mo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividi贸 la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidi贸 que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino. Le pidi贸 a cada grupo que fundamentaran su decisi贸n en al
menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidi贸 que la computadora debe ser,
definitivamente, del g茅nero femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su l贸gica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre s铆 es incomprensible
para todos los dem谩s.
3- Incluso los errores m谩s peque帽os se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisi贸n mucho tiempo despu茅s.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrar谩 gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluy贸 que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todav铆a no pueden pensar por s铆
mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprender谩 enseguida que, si hubiera
esperado un poco m谩s, podr铆a haber conseguido otro mejor.
Cooperen y reenv铆en a hombres y mujeres para concluir el
debate..... Un poco de humor 馃槀
jueves, 26 de julio de 2018
Chiste corto: El Cine
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Se帽or, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....
- Se帽or, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....
martes, 24 de julio de 2018
Chiste: Soporte t茅cnico
- Hola, ¿Servicio t茅cnico?
- Si
- No funciona el router
- ¿Qu茅 luces tiene encendidas?
- La del sal贸n y la del ba帽o
- D茅jelo, le mando al t茅cnico
- Si
- No funciona el router
- ¿Qu茅 luces tiene encendidas?
- La del sal贸n y la del ba帽o
- D茅jelo, le mando al t茅cnico
Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD
Cuando llegu茅 a los 25 a帽os de casado, hice una introspecci贸n, mir茅
fijamente a mi esposa y le coment茅:
- Querida, 25 a帽os atr谩s ten铆amos un Volwagencito, un apartamento
cay茅ndose a pedazos, dorm铆amos en un sof谩-cama y ve铆amos televisi贸n en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dorm铆a
con una hermosa mujer de 25 a帽os.
Y segu铆:
...- Ahora tenemos una mansi贸n, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una se帽ora
de 50 a帽os. Me parece que TU eres lo 煤nico que no est谩 evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contest贸, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
a帽os de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo har茅 que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cay茅ndose a pedazos, duermas en un sof谩-cama y no manejes nada m谩s que
un Volwagencito.
****Saben qu茅??...
Qued茅 curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿d贸nde qued贸 aquella mujer linda y sabrosa con la que me cas茅??
Mi mujer me respondi贸, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, t煤 mismo te la comiste, mira bien el tama帽o de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 馃憣馃槑
fijamente a mi esposa y le coment茅:
- Querida, 25 a帽os atr谩s ten铆amos un Volwagencito, un apartamento
cay茅ndose a pedazos, dorm铆amos en un sof谩-cama y ve铆amos televisi贸n en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dorm铆a
con una hermosa mujer de 25 a帽os.
Y segu铆:
...- Ahora tenemos una mansi贸n, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una se帽ora
de 50 a帽os. Me parece que TU eres lo 煤nico que no est谩 evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contest贸, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
a帽os de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo har茅 que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cay茅ndose a pedazos, duermas en un sof谩-cama y no manejes nada m谩s que
un Volwagencito.
****Saben qu茅??...
Qued茅 curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿d贸nde qued贸 aquella mujer linda y sabrosa con la que me cas茅??
Mi mujer me respondi贸, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, t煤 mismo te la comiste, mira bien el tama帽o de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 馃憣馃槑
Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..
Un hombre ya maduro contrat贸 una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un d铆a, mientras tomaba dictado, not贸 que su jefe ten铆a el cierre del
pantal贸n abierto
Termin贸 el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, se帽or, la puerta de su cuartel est谩 abierta.'
El hombre no entendi贸 el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se hab铆a
referido al peque帽o incidente y decidi贸 aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llam贸 a su oficina:
'D铆game, se帽orita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio tambi茅n a un soldado en posici贸n de firme?
Oh, no, se帽or! Lo 煤nico que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campa帽a
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un d铆a, mientras tomaba dictado, not贸 que su jefe ten铆a el cierre del
pantal贸n abierto
Termin贸 el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, se帽or, la puerta de su cuartel est谩 abierta.'
El hombre no entendi贸 el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se hab铆a
referido al peque帽o incidente y decidi贸 aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llam贸 a su oficina:
'D铆game, se帽orita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio tambi茅n a un soldado en posici贸n de firme?
Oh, no, se帽or! Lo 煤nico que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campa帽a
lunes, 23 de julio de 2018
Chiste: Tabla de la Asociaci贸n Mundial de Machos (AMM) - C贸mo identificar un Gay:
DEPORTES
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 馃 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 馃 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Casualidades - un mes de atraso
Una paisana le dice al marido:
-F铆jate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un ni帽o.
El m茅dico me dijo que ma帽ana me dir谩 el resultado de los an谩lisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el tel茅fono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La se帽ora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La se帽ora se sorprende y pregunta:
pero ¿c贸mo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La se帽ora, turbada, le pasa el tel茅fono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extra帽ado, toma el tel茅fono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qu茅 pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendr铆a que ir para su casa y se la
tendr铆amos que cortar.
-¡Co帽o! ¿Tanto as铆? y en ese caso ¿qu茅 podr铆a hacer mi esposa?.
Pues realmente no s茅, pienso que probablemente tendr铆a que arregl谩rselas
con una vela...
-F铆jate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un ni帽o.
El m茅dico me dijo que ma帽ana me dir谩 el resultado de los an谩lisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el tel茅fono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La se帽ora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La se帽ora se sorprende y pregunta:
pero ¿c贸mo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La se帽ora, turbada, le pasa el tel茅fono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extra帽ado, toma el tel茅fono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qu茅 pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendr铆a que ir para su casa y se la
tendr铆amos que cortar.
-¡Co帽o! ¿Tanto as铆? y en ese caso ¿qu茅 podr铆a hacer mi esposa?.
Pues realmente no s茅, pienso que probablemente tendr铆a que arregl谩rselas
con una vela...
jueves, 19 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso ma帽ana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿C贸mo se va a casar con una mujer as铆.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso ma帽ana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y c贸mo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qu茅 le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que ma帽ana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dir谩n que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso ma帽ana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿C贸mo se va a casar con una mujer as铆.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso ma帽ana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y c贸mo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qu茅 le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que ma帽ana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dir谩n que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Qu铆mico
Ayer llam茅 a un amigo ingeniero qu铆mico y le pregunt茅 que hac铆a.
Respondi贸: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensi贸n controlada.
馃
馃
馃
Me impresion贸 la respuesta, pero no la entend铆 y le ped铆 que fuese m谩s
concreto.
Respondi贸: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisi贸n
de mi mujer 馃槀
Respondi贸: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensi贸n controlada.
馃
馃
馃
Me impresion贸 la respuesta, pero no la entend铆 y le ped铆 que fuese m谩s
concreto.
Respondi贸: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisi贸n
de mi mujer 馃槀
Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento
馃榿馃お馃槣 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cach煤o de 茅sos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reuni贸n de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Se帽or! Hac茅me este favorcito! Consegu铆me un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo m谩s con los amigos m铆os!!!
Y Jam谩s en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que adem谩s.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocup茅is!!!
Ya encontr茅 uno...
dej谩lo as铆...
no me par茅is bolas!! 馃槀馃槀馃槄馃槄
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reuni贸n de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Se帽or! Hac茅me este favorcito! Consegu铆me un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo m谩s con los amigos m铆os!!!
Y Jam谩s en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que adem谩s.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocup茅is!!!
Ya encontr茅 uno...
dej谩lo as铆...
no me par茅is bolas!! 馃槀馃槀馃槄馃槄
mi茅rcoles, 18 de julio de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS M脡DICOS QUE SE CREEN DOCTORA
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del m茅dico la raz贸n de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qu茅 te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entr茅 a una consulta y me acerqu茅 a la recepcionista -muy poco
simp谩tica- por cierto...```
- *¡Buenos d铆as, se帽orita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos d铆as, se帽or, ¿por qu茅 quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contest茅.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irrit贸 y me dijo:```
- *Usted no deber铆a decir cosas como 茅sas delante de la gente.*
- *¿Por qu茅 no?... Usted me pregunt贸 qu茅 me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podr铆a haber sido m谩s discreto y decir, por ejemplo, que ten铆a irritado
el o铆do, y discutir el problema con el doctor m谩s tarde y en privado.*
```Yo le contest茅:```
- *Y usted, no deber铆a hacer preguntas delante de extra帽os, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonre铆, sal铆 y volv铆 a entrar:
- *¡Buenos d铆as, se帽orita!*
```La recepcionista se sonri贸 socarronamente y pregunt贸:```
- *¿¿S铆??*
- *"Tengo problemas con mi o铆do."*
La recepcionista asinti贸 y se sonri贸, viendo que hab铆a seguido su consejo y
me volvi贸 a preguntar :
- *"Y… ¿qu茅 le sucede a su o铆do, se帽or?"*
- *"Me arde al mear". 馃槀馃槀馃槀馃槀.
Buen铆simo todav铆a me estoy riendo!!!
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qu茅 te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entr茅 a una consulta y me acerqu茅 a la recepcionista -muy poco
simp谩tica- por cierto...```
- *¡Buenos d铆as, se帽orita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos d铆as, se帽or, ¿por qu茅 quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contest茅.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irrit贸 y me dijo:```
- *Usted no deber铆a decir cosas como 茅sas delante de la gente.*
- *¿Por qu茅 no?... Usted me pregunt贸 qu茅 me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podr铆a haber sido m谩s discreto y decir, por ejemplo, que ten铆a irritado
el o铆do, y discutir el problema con el doctor m谩s tarde y en privado.*
```Yo le contest茅:```
- *Y usted, no deber铆a hacer preguntas delante de extra帽os, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonre铆, sal铆 y volv铆 a entrar:
- *¡Buenos d铆as, se帽orita!*
```La recepcionista se sonri贸 socarronamente y pregunt贸:```
- *¿¿S铆??*
- *"Tengo problemas con mi o铆do."*
La recepcionista asinti贸 y se sonri贸, viendo que hab铆a seguido su consejo y
me volvi贸 a preguntar :
- *"Y… ¿qu茅 le sucede a su o铆do, se帽or?"*
- *"Me arde al mear". 馃槀馃槀馃槀馃槀.
Buen铆simo todav铆a me estoy riendo!!!
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Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia espa帽ola lleg贸 al casino.
Parec铆a estar algo borracha y apost贸 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo m谩s suerte si
estoy completamente desnuda".
As铆 pues, se quit贸 toda la ropa, tir贸 los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empez贸 a dar saltos y grit贸 :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GAN脡EEE ! ! !".
Abraz贸 a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogi贸 sus
ganancias, su ropa y se fu茅 r谩pidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
pregunt贸 :
"¿ . . . y qu茅 n煤mero sali贸 ?.
El otro contest贸 : "No s茅; pens茅 que t煤 estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las espa帽olas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parec铆a estar algo borracha y apost贸 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo m谩s suerte si
estoy completamente desnuda".
As铆 pues, se quit贸 toda la ropa, tir贸 los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empez贸 a dar saltos y grit贸 :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GAN脡EEE ! ! !".
Abraz贸 a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogi贸 sus
ganancias, su ropa y se fu茅 r谩pidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
pregunt贸 :
"¿ . . . y qu茅 n煤mero sali贸 ?.
El otro contest贸 : "No s茅; pens茅 que t煤 estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las espa帽olas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
viernes, 13 de julio de 2018
Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAM脕TICA!!!馃槀馃槵馃槑
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO
¿Saben la diferencia que existe entre 't煤' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrar谩 muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que despu茅s de un periodo de trabajar junto a 茅l, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediod铆a. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a L贸pez una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'L贸pez sale normalmente al mediod铆a, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, se帽or?'
Sorprendido, el director responde: 'S铆, c贸mo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: L贸pez sale normalmente al
mediod铆a, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¿Saben la diferencia que existe entre 't煤' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrar谩 muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que despu茅s de un periodo de trabajar junto a 茅l, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediod铆a. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a L贸pez una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'L贸pez sale normalmente al mediod铆a, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, se帽or?'
Sorprendido, el director responde: 'S铆, c贸mo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: L贸pez sale normalmente al
mediod铆a, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 馃惔馃惔
HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 馃惔馃惔
Un Cura se inscribi贸 en una carrera con un burro llamado KULO, y gan贸.
El Cura estaba tan contento que volvi贸 a entrar de nuevo a la carrera, y
volvi贸 a ganar.
Entonces, el peri贸dico local public贸 una nota que dec铆a:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molest贸 y orden贸 al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al d铆a siguiente el peri贸dico public贸:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, orden贸 al Cura deshacerse del burro .
脡ste decidi贸 regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el peri贸dico se enter贸, public贸 lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmay贸. Y Se le orden贸 a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendi贸 por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
peri贸dico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que orden贸 a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al d铆a siguiente los titulares dec铆an:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infart贸 y fue enterrado al d铆a siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opini贸n p煤blica puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los dem谩s, s贸lo preoc煤pese por el
suyo, y disfrute de la vida..!馃槅馃槅
Un Cura se inscribi贸 en una carrera con un burro llamado KULO, y gan贸.
El Cura estaba tan contento que volvi贸 a entrar de nuevo a la carrera, y
volvi贸 a ganar.
Entonces, el peri贸dico local public贸 una nota que dec铆a:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molest贸 y orden贸 al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al d铆a siguiente el peri贸dico public贸:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, orden贸 al Cura deshacerse del burro .
脡ste decidi贸 regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el peri贸dico se enter贸, public贸 lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmay贸. Y Se le orden贸 a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendi贸 por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
peri贸dico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que orden贸 a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al d铆a siguiente los titulares dec铆an:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infart贸 y fue enterrado al d铆a siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opini贸n p煤blica puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los dem谩s, s贸lo preoc煤pese por el
suyo, y disfrute de la vida..!馃槅馃槅
Chiste: Test de pel铆culas
Test de las pel铆culas!!! 馃帴馃摷馃摵馃幀
Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - s煤mele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los d铆gitos del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - R谩pido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qu茅 el viento se llev贸
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Coraz贸n de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...
Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - s煤mele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los d铆gitos del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - R谩pido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qu茅 el viento se llev贸
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Coraz贸n de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...
mi茅rcoles, 11 de julio de 2018
Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO
Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qu茅 no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, despu茅s de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
a帽os: ¡¡le ech贸 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me dec铆as que ya no pod铆as!!!" 馃槏
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar s铆 puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensi贸n que alcance!!!" 馃槄馃槀
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qu茅 no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, despu茅s de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
a帽os: ¡¡le ech贸 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me dec铆as que ya no pod铆as!!!" 馃槏
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar s铆 puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensi贸n que alcance!!!" 馃槄馃槀
lunes, 9 de julio de 2018
Chiste: El enano
Hoy me monte a una camionetica y se subio un enano que se sento a mi lado.
Despu茅s de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarr茅 del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarr茅 del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas co帽o de tu madre".
馃槀馃槀馃憖⛄馃挘馃ぁ馃樅馃榿馃槄
Despu茅s de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarr茅 del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarr茅 del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas co帽o de tu madre".
馃槀馃槀馃憖⛄馃挘馃ぁ馃樅馃榿馃槄
Vamos a sonreir
Vas a sonre铆r -
Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
1. Eres perezoso porque no le铆ste todos los Tu's.
2. No te diste cuenta que escrib铆 un Yo.
3. Ahora est谩s volviendo a mirar para encontrarlo.
4. Te estas riendo porque te diste cuenta que all铆 no hay un "Yo", te agarr茅!
5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!馃槣馃槣
Al menos ahora se de ti 13 cosas:
1. Tienes agarrado tu tel茅fono
2. Estas conectado a Whatsapp
3. Abriste mi mensaje.
4. Ahora lo estas leyendo
5. Eres un humano
7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios
8. Acabas de intentarlo
9. Ahora, te est谩s riendo de t铆
10. Tienes una sonrisa en tu cara
11. Te saltaste la No.6
12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6
13. Te est谩s riendo de esto porque te agarre de nuevo...
Hahaha es todo esto cierto? 馃槂馃槣馃槃
Si sonre铆ste, entonces reenvialo.....
☁☁馃尀 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 馃殎 ☁ ☁ ☁
馃彫馃彣馃彨馃彚馃彜馃彞馃彟馃彧
馃尣 / l馃殟 \馃尦馃懎
馃尦/ 馃殬 l 馃弮 \馃尨
馃尨/ l 馃殧 \馃尣
馃尣/ 馃殩 l \馃尦
Ahora que has sonre铆do, no te guardes las sonrisas para t铆 s贸lo, comp谩rtela
con tus amigos !! S贸lo para re铆r . Re铆r es la mejor medicina .馃槉馃榾馃槃馃槢
馃惛馃惛馃惛 Hoy es el d铆a de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el m铆o.馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁.
✔ Feliz d铆a de los AMIGOS 馃幍馃幍馃幍馃幍
Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen d铆a 馃槈
馃帺
馃槣
馃挭馃憵馃憡
馃憱
馃憺馃憺
Se vale regresar
Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
1. Eres perezoso porque no le铆ste todos los Tu's.
2. No te diste cuenta que escrib铆 un Yo.
3. Ahora est谩s volviendo a mirar para encontrarlo.
4. Te estas riendo porque te diste cuenta que all铆 no hay un "Yo", te agarr茅!
5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!馃槣馃槣
Al menos ahora se de ti 13 cosas:
1. Tienes agarrado tu tel茅fono
2. Estas conectado a Whatsapp
3. Abriste mi mensaje.
4. Ahora lo estas leyendo
5. Eres un humano
7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios
8. Acabas de intentarlo
9. Ahora, te est谩s riendo de t铆
10. Tienes una sonrisa en tu cara
11. Te saltaste la No.6
12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6
13. Te est谩s riendo de esto porque te agarre de nuevo...
Hahaha es todo esto cierto? 馃槂馃槣馃槃
Si sonre铆ste, entonces reenvialo.....
☁☁馃尀 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 馃殎 ☁ ☁ ☁
馃彫馃彣馃彨馃彚馃彜馃彞馃彟馃彧
馃尣 / l馃殟 \馃尦馃懎
馃尦/ 馃殬 l 馃弮 \馃尨
馃尨/ l 馃殧 \馃尣
馃尣/ 馃殩 l \馃尦
Ahora que has sonre铆do, no te guardes las sonrisas para t铆 s贸lo, comp谩rtela
con tus amigos !! S贸lo para re铆r . Re铆r es la mejor medicina .馃槉馃榾馃槃馃槢
馃惛馃惛馃惛 Hoy es el d铆a de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el m铆o.馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁馃惛馃崁.
✔ Feliz d铆a de los AMIGOS 馃幍馃幍馃幍馃幍
Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen d铆a 馃槈
馃帺
馃槣
馃挭馃憵馃憡
馃憱
馃憺馃憺
Se vale regresar
Chiste: Profesor de matematicas
Un profesor de Matem谩tica le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aqu铆 les va un problema: Un avi贸n sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presi贸n es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulaci贸n
est谩 compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el ba帽o est谩 ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 est谩 de huelga).
La pregunta es... ¿Cu谩ntos a帽os tengo?
Los ni帽os se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 a帽os, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- S铆, Jaimito, tengo 44 a帽os, pero..., ¿C贸mo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio g眉ev贸n y usted lo
duplica... 馃馃槒
- Chicos, aqu铆 les va un problema: Un avi贸n sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presi贸n es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulaci贸n
est谩 compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el ba帽o est谩 ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 est谩 de huelga).
La pregunta es... ¿Cu谩ntos a帽os tengo?
Los ni帽os se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 a帽os, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- S铆, Jaimito, tengo 44 a帽os, pero..., ¿C贸mo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio g眉ev贸n y usted lo
duplica... 馃馃槒
viernes, 6 de julio de 2018
Chiste: Venezuela y sus cervezas
Si las mujeres fuesen cervezas
*La solera verde* ser铆a la esposa, porque es la n煤mero UNO. Arrecha y como
prende.
*La solera azul* ser铆a el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* ser铆a la amante; porque es la m谩s buena.
*La polar negra* ser铆a la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.
*La polar ice* ser铆a un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.
*La polar light* ser铆a la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* ser铆a la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* ser铆a la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *A mi me lleg贸 por
error.*que conste!!
*La solera verde* ser铆a la esposa, porque es la n煤mero UNO. Arrecha y como
prende.
*La solera azul* ser铆a el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* ser铆a la amante; porque es la m谩s buena.
*La polar negra* ser铆a la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.
*La polar ice* ser铆a un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.
*La polar light* ser铆a la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* ser铆a la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* ser铆a la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *A mi me lleg贸 por
error.*que conste!!
Chiste muy corto: La enfermera
Levantemos el Corazon............lo tenemos levantado hacia el
se帽or...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!
se帽or...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!
viernes, 29 de junio de 2018
Chiste: MORIR DIGNAMENTE
馃檵♂ MORIR DIGNAMENTE 馃檵♂
Anoche mi mam谩 y yo est谩bamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mam谩, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
m谩quinas y l铆quidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los l铆quidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mam谩 se levant贸 y me mir贸 con una cara de admiraci贸n que yo
nunca le hab铆a visto....
Y me desconect贸:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me bot贸:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangr铆a y
Las Cervezas....
馃槺馃槺 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
Anoche mi mam谩 y yo est谩bamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mam谩, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
m谩quinas y l铆quidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los l铆quidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mam谩 se levant贸 y me mir贸 con una cara de admiraci贸n que yo
nunca le hab铆a visto....
Y me desconect贸:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me bot贸:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangr铆a y
Las Cervezas....
馃槺馃槺 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
lunes, 25 de junio de 2018
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mir谩ndolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Despu茅s de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al o铆do:
- Yo estudio Psicolog铆a nene.... s茅 perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar verg眉enza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 d贸lares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es car铆simo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso p谩lida....
Entonces el chico le dice al o铆do:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y s茅 como joder a la gente...
馃槀馃槀馃槀
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mir谩ndolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Despu茅s de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al o铆do:
- Yo estudio Psicolog铆a nene.... s茅 perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar verg眉enza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 d贸lares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es car铆simo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso p谩lida....
Entonces el chico le dice al o铆do:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y s茅 como joder a la gente...
馃槀馃槀馃槀
jueves, 21 de junio de 2018
Chiste: Ancianos en McDonald's
Una pareja de ancianos 馃懙馃懘 entr贸 a un local de McDonald's 馃嵖 y se
sent贸 junto a una mesa donde unos j贸venes estaban cenando.
El anciano se acerc贸 a la caja e hizo su pedido 馃崝馃崯馃 ,
desenvolvi贸 la hamburguesa 馃崝, la cort贸 por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 馃懙; con mucho cuidado, cont贸 todas las papas fritas 馃崯
e hizo lo mismo.
Meti贸 dos sorbetes dentro del refresco 馃 y lo puso entre 茅l y su esposa.
La anciana empez贸 a comer su media hamburguesa 馃崝, la gente se le qued贸
mirando con compasi贸n.
Un joven 馃懆 se les acerc贸 y, educadamente, les ofreci贸 comprarles otra
raci贸n de comida 馃崝馃崯馃.
La anciana 馃懙 respondi贸 que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 馃懘 no hab铆a probado bocado,
s贸lo miraba 馃憖 como com铆a su esposa 馃懙 y, de vez en cuando, beb铆a un
poquito de refresco 馃.
El joven 馃懆 se acerc贸 otra vez y les repiti贸 su oferta.
Esta vez fue el anciano 馃懘 el que le explic贸 que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven 馃懆 entonces le pregunt贸 al anciano馃懘
- ¿Y usted qu茅 est谩 esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES!!!
sent贸 junto a una mesa donde unos j贸venes estaban cenando.
El anciano se acerc贸 a la caja e hizo su pedido 馃崝馃崯馃 ,
desenvolvi贸 la hamburguesa 馃崝, la cort贸 por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 馃懙; con mucho cuidado, cont贸 todas las papas fritas 馃崯
e hizo lo mismo.
Meti贸 dos sorbetes dentro del refresco 馃 y lo puso entre 茅l y su esposa.
La anciana empez贸 a comer su media hamburguesa 馃崝, la gente se le qued贸
mirando con compasi贸n.
Un joven 馃懆 se les acerc贸 y, educadamente, les ofreci贸 comprarles otra
raci贸n de comida 馃崝馃崯馃.
La anciana 馃懙 respondi贸 que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 馃懘 no hab铆a probado bocado,
s贸lo miraba 馃憖 como com铆a su esposa 馃懙 y, de vez en cuando, beb铆a un
poquito de refresco 馃.
El joven 馃懆 se acerc贸 otra vez y les repiti贸 su oferta.
Esta vez fue el anciano 馃懘 el que le explic贸 que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven 馃懆 entonces le pregunt贸 al anciano馃懘
- ¿Y usted qu茅 est谩 esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES!!!
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