EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO, SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA.
- ¿Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- ¿Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... ¡crearé un hombre para tí!
- ¿Que es eso?
- Es una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro,con muchas actitudes de niño tales como dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus pendejadas, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- ¿cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición.
- ¿Cual Señor?
- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, cabrón y muy arrogante...
tendrás que hacerle creer que lo hice a él ¡primero!
viernes, 11 de marzo de 2011
Premios a los mejores chistes cortos del año
Premio al mejor chiste corto de la historia: y en el divorcio todo es " paella " . |
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Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
jueves, 10 de marzo de 2011
Carta a Dra Corazon
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una poblacion de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente: ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Anónimo
Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una poblacion de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente: ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Anónimo
miércoles, 9 de marzo de 2011
Etiqueta en el trabajo. Educacion y Cortesia
En vez de decir:¡NI POR EL COÑO! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA MIERDA! Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL COÑO!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GUEVONES NO ME AVISARON!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡MANADA DE HIJUEPUTAS! Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron su competencia.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA MIERDA! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CARAJO! Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
Diario una senora mayor en un crucero
CRUCERO DE VACACIONES (sola y sin mi marido que trabaja en sus negocios)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡Estoy excitada!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $110.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡cuatro veces!
¡Estoy tan contenta...!
Por que los terroristas suicidas son arabes?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SUICIDAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
domingo, 6 de marzo de 2011
El cumpleanos de Chichi
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que??? - La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que??? - La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Chistes varios: Corticos pero buenos
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
----------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
----------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
----------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
----------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
----------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
----------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
Divorcio Judio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
clover pos reseller discoverturnkey
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
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sábado, 5 de marzo de 2011
El chinito casanova
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada pais del mundo que ha visitado, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo paises y preguntandole sobre como es en el sexo cada mujer del mundo.
Entonces, el locutor lo interroga: Digame, entonces,
�Cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
�Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.....
�La cubana?
La cubana es la ma fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole..... y siemple quelía más y más.....
�Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte y pol cualquiel palte...
�Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.
�Y la belga?
�¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nala, me luele mucho....y ya no se pala!!!
El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo paises y preguntandole sobre como es en el sexo cada mujer del mundo.
�Cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
�Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.....
�La cubana?
La cubana es la ma fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole..... y siemple quelía más y más.....
�Y la alemana?
La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte y pol cualquiel palte...
�Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.
�Y la belga?
�¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nala, me luele mucho....y ya no se pala!!!
miércoles, 2 de marzo de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
La gocha/gallega en el Avion
Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...
¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!
¿Cual es peor? el medico o el abogado?
¡Dicen que los abogados no son de fiar, pero los médicos a veces son peores…!
Un abogado andaba por una calle de Caracas, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: ¡Curamos cualquier enfermedad. Garantizamos resultado
Caso contrario, devolvemos su dinero al DOBLE!
El pensó, - "Estos se creen pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré algún billete"
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
- Si, buenas tardes. Que le trae a nuestra Clínica?
- Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado. ¿Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!
Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
- "¿Qué es esooo?, gritó, ¿Está loco?, ¡¡¡Usted me dio una cucharada de pura mierda!!"
Y el médico inmediatamente dijo:
- "Listo. Recuperó el gusto… ¡¡¡ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: - “El maldito me agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible, como abogado que soy!”
Días después volvió a la Clínica. Entra, paga su consulta, y el médico le dice:
- "¿Hola, de nuevo por aquí?"
El abogado:
- "Como que de nuevo aquí...? ¿Quien es usted… quien soy yo? ¿¿¿donde estoy???? ...Creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita:
- "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"
El abogado dice:
- "¿EL pote numero 13 ?"
¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!
El doctor:
- ¡¡¡"Maravilloso!!! ¡¡¡Maravilloso!!!, Recuperó su memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"
martes, 22 de febrero de 2011
Dr. House o El Corte Inglés
¿Dr. House o El Corte Inglés?
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
Gallego buscando empleo
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
viernes, 18 de febrero de 2011
Chiste:Loro de Burdel
Una Señora quería comprar un loro en La Florida. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '
Chiste sobre Santa
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Humor de adultos
Juan y Pedro, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque del Este todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Juan no llegó.
Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Pedro no sabía dónde vivía Juan , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Pedro no había visto a Juan, pero un día Pedro fué al parque y sorpresa, ahí estaba Juan!
Pedro estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Juan, dime qué te pasó"
Juan le contestó, “He estado en la cárcel "
"¿En la cárcel?" replicó Pedro. "¿Pues qué te pasó ?"
“Bueno”, dijo Juan, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”
“Claro,” dijo Pedro, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”
“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Y entonces fue que……..…
el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
Un día Juan no llegó.
Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Pedro no sabía dónde vivía Juan , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Pedro no había visto a Juan, pero un día Pedro fué al parque y sorpresa, ahí estaba Juan!
Pedro estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Juan, dime qué te pasó"
Juan le contestó, “He estado en la cárcel "
"¿En la cárcel?" replicó Pedro. "¿Pues qué te pasó ?"
“Bueno”, dijo Juan, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”
“Claro,” dijo Pedro, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”
“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Y entonces fue que……..…
el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
lunes, 14 de febrero de 2011
Chiste campesino
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
domingo, 6 de febrero de 2011
Avion venezolano
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
martes, 18 de enero de 2011
Chiste: Jaimito - Tenerlo Todo
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice: - "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta: - "¿Tu papa tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice: - "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Azul!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin: - "Dime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"
- "Mmmm no!!... un avion particular no".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: - "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, señor!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papa, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".
www.chinaplantoil.com
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jueves, 13 de enero de 2011
Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ
Dos leones huyeron del zoológico de Caricuao. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para Caracas. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
martes, 11 de enero de 2011
El Taller Mecanico de Claudio Nazoa
Ir a un taller mecánico es una de las experiencias más excitantes o aterradoras a las que alguien se pueda enfrentar. Yo no sé nada de mecánica, pero me encanta ver cómo se arreglan los automóviles ajenos. Calculo que he pasado por lo menos una cuarta parte de mi vida llevando mis potes a arreglar y por eso creo conocer a todas las especies de mecánicos.
Ellos no son humanos, parecen engendros diabólicos sabios, capaces de saber cosas que los seres normales nunca comprenderíamos aunque nos lo propongamos como por ejemplo cambiar un caucho o limpiar un borne, solo para nombrar lo más difícil. He aquí amigos lectores datos que he recopilado en mis años de experiencia tratando con estos seres extraordinarios.
Tipos de mecánico:
Ellos no son humanos, parecen engendros diabólicos sabios, capaces de saber cosas que los seres normales nunca comprenderíamos aunque nos lo propongamos como por ejemplo cambiar un caucho o limpiar un borne, solo para nombrar lo más difícil. He aquí amigos lectores datos que he recopilado en mis años de experiencia tratando con estos seres extraordinarios.
Tipos de mecánico:
El señor: cerca de nuestra casa, siempre hay un "señor" que arregla carros en la calle generalmente anda medio peo y con 1 una braga que una vez fue azul. El color del "señor" nunca nadie lo ha sabido. Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el carro anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, según él mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser.
Recuerde querido lector que si a su carro lo toca un "señor" de esos, se jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente uno se envicia y sigue llevándole el carro a "el señor" a sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos a otros amigos.
Los genios: son, generalmente, señores italianos o españoles de tan mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el carro que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado -Creo que le está sonando la rueda delantera derecha. El nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de leva, el camarín, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber qué es ni dónde queda, y que se llama tripoides. Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es parcha. Un ejemplo: Usted pregunta, ¿y qué es árbol de leva? todo el taller le contestará ¿Aaaaayyyy.. .! ¡¡¡Pásalo...!!!
Los panas: los que son panas pero no saben nada Estos especímenes son peligrosísimos, porque son simpáticos,te brindan café, cerveza, te echan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de mecánica, al revés de los genios. A éstos se les dice, por decir algo -¿No serán los inyectores?! ... y zuás, sin pensarlo bajan los inyectores y... no, no eran y para colmo te dicen mientras te brindan una cerveza: vete tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier vaina te avisamos.
Los malandros: normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo. "Tranquilo chamo, que aquí se trabaja a conciencia, legal y bulda de bien... dígalo ahí William Elnesto"... y por allá debajo de un carro de dudosa procedencia contesta William Elnesto "tádicho...tádicho..."
Los que usan batas pulcras: son talleres muy bien montados. Cuando uno llega casi no te deja hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria en una computadora. Mientras uno más habla más caro te sale. Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas y musiquita de Richard Clayderman. Allí te encuentras a otras personas con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual "-Señor Nazoa... señor Nazoa... por favor pasar por la rampa número tres". Nos movemos a la rampa número tres como si fuéramos al patíbulo o a un funeral.
Allí está tu carro con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de batas blancas y azules, diciendo que no, con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores.
A los mecánicos les choca que el cliente esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por eso en el taller a donde voy (Injectven C.A. ) pusieron el siguiente letrero "Las únicas personas que trabajan con el cliente encima son las prostitutas".
La próxima vez que se accidente su automóvil, no insista, bótelo, es menos estresante y más barato.
Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer, multiplique todos estos inconvenientes por seis.
TALLER MECÁNICO.
lunes, 10 de enero de 2011
Chavez, Uribe y Correa .............
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
CHÁVEZ regresó y le dijo al JEFE: - traje 10 manzanas.
El JEFE le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
URIBE llegó y le mostró al JEFE diez cerezas. Cuando el JEFE le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo ???, y
CHÁVEZ le pregunto a URIBE:
Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta:
No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando con unas piñas
Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico
Una pareja llega al consultorio
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
sábado, 1 de enero de 2011
Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)
El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!
mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!
Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)
El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!
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