1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
martes, 26 de marzo de 2019
Para adultos contemporáneos
_Para Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego
orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso
todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV
(eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a
tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres
te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos
tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR
DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Te lo mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego
orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso
todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV
(eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a
tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres
te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos
tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR
DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Te lo mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
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Cuento-Chiste: La edad
El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
Después de los 60, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma seguro.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza? Es un derrame.
¿Un dolor en el pie? Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Mucha sed, será Diabetes?.
¿Un kg de más? Retención de líquidos!
Un kg de menos... ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.
¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!
la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
Después de los 60, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma seguro.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza? Es un derrame.
¿Un dolor en el pie? Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Mucha sed, será Diabetes?.
¿Un kg de más? Retención de líquidos!
Un kg de menos... ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.
¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!
Chiste: Saber hacer las preguntas
Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que volaran
y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo regresaron 11,
así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas las
monjas se levantaron...
Moraleja: ```Hay que saber hacer las preguntas.```
y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo regresaron 11,
así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas las
monjas se levantaron...
Moraleja: ```Hay que saber hacer las preguntas.```
martes, 19 de marzo de 2019
Chistes corto: 4 Chistes feministas
1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por
los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo
desde la comisaría.
3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al
coche patrulla...
4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la
lengua.... les escribo desde la prisión....
los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo
desde la comisaría.
3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al
coche patrulla...
4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la
lengua.... les escribo desde la prisión....
Chiste: Las gafas / Los lentes
Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
🤣😂😂
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
🤣😂😂
jueves, 28 de febrero de 2019
Chiste corto: Conversación Esposa y Esposo
ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar
ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?
ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre
La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores
ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?
ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre
La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores
lunes, 18 de febrero de 2019
Chistes cortos - varios
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
domingo, 17 de febrero de 2019
Chiste: ¿cómo te llamas?
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Gelmy
- Es un nombre muy bonito
- Si, me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés
- Gelmy
- Es un nombre muy bonito
- Si, me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés
sábado, 16 de febrero de 2019
Un chiste de médicos: El mecánico y el cirujano
Un mecánico de la casa de Mercedes Benz estaba removiendo la cabeza de
un cilindro de un motor V12, cuando vió a un conocido y afamado Cirujano
del Corazón, en el Taller...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, camínó hacia él...
El mecánico, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca de
jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo, abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las
arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como
nuevo...
... Entonces dígame ¿Por qué recibo yo un salario tan pequeño, mientras
que usted obtiene un montón de dinero; cuando ambos, hacemos básicamente
el mismo trabajo!?".
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi
susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor prendido👀😎👍👏👏👏
un cilindro de un motor V12, cuando vió a un conocido y afamado Cirujano
del Corazón, en el Taller...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, camínó hacia él...
El mecánico, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca de
jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo, abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las
arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como
nuevo...
... Entonces dígame ¿Por qué recibo yo un salario tan pequeño, mientras
que usted obtiene un montón de dinero; cuando ambos, hacemos básicamente
el mismo trabajo!?".
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi
susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor prendido👀😎👍👏👏👏
martes, 12 de febrero de 2019
jueves, 31 de enero de 2019
Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida
* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.
Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.
Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *
* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.
Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.
Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *
* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂
lunes, 14 de enero de 2019
Chiste: Infidelidad
Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂
domingo, 13 de enero de 2019
Chiste: testigo de Jehová y venezolano en un avión
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Venezolano en un vuelo.
El venezolano pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El venezolano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa vaina!!!
El venezolano pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El venezolano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa vaina!!!
miércoles, 9 de enero de 2019
Chiste: Ayer cometí una locura...
Ayer cometí una locura...
Me fui a un Burdel y cuando estaba entrando vi que habían dos puertas, y
lei:
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí".
Pensé: "Coño!! no soy tan joven pero tampoco viejo, Bueno me voy por la
del viejito para ir suave.
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
"Si lo tiene grande entre por esta, y Si lo tiene chiquito por aqui"
Pensé y me dije: "Coño!! me voy por la de los que lo tienen chiquito
para arrasar y quedar bien !
Y cuando entre encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre
por aqui.
Yo de sabio, me fui por la puerta de los que no tienen dinero y cuando
entre vi que salí a la calle de nuevo!!
y vi un letrero que dice:
"Si tu eres un viejo, lo tienes chiquito y no tienes dinero?....Qué coño
e' madre vas a hacer tu allá adentro?
Vaya pa' su casa a dormir viejo pendejo!!
Me fui a un Burdel y cuando estaba entrando vi que habían dos puertas, y
lei:
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí".
Pensé: "Coño!! no soy tan joven pero tampoco viejo, Bueno me voy por la
del viejito para ir suave.
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
"Si lo tiene grande entre por esta, y Si lo tiene chiquito por aqui"
Pensé y me dije: "Coño!! me voy por la de los que lo tienen chiquito
para arrasar y quedar bien !
Y cuando entre encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre
por aqui.
Yo de sabio, me fui por la puerta de los que no tienen dinero y cuando
entre vi que salí a la calle de nuevo!!
y vi un letrero que dice:
"Si tu eres un viejo, lo tienes chiquito y no tienes dinero?....Qué coño
e' madre vas a hacer tu allá adentro?
Vaya pa' su casa a dormir viejo pendejo!!
domingo, 6 de enero de 2019
Chiste: VENTA DE MARIDOS
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍
😂😂😂😂😂😂😂😂
Jajajajaja!!!
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍
😂😂😂😂😂😂😂😂
Jajajajaja!!!
jueves, 27 de diciembre de 2018
Chiste: un poco de clases de español
*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.
*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste: Las palomas del sacerdote
Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
Chiste: Deducción empírica
El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
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nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
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martes, 11 de diciembre de 2018
Chiste médico: vaqueros y ciudades
Unos vaqueros están en un bar. Uno muestra una cicatriz en el cuello y dice:
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
Chiste: Turista venezolano en Amsterdam
Un turista venezolano de mediana edad, realiza su primera visita a Amsterdam.
Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?
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Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?
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Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho
Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
martes, 4 de diciembre de 2018
Chiste decembrino
Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
lunes, 3 de diciembre de 2018
Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio
¡¡¡BUENISISIMO!!!
😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
viernes, 30 de noviembre de 2018
Chiste: Opus Dei
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
¿Y cómo te ha ido?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...
¿Qué te pasó?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!
¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
¿Y cómo te ha ido?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...
¿Qué te pasó?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!
martes, 27 de noviembre de 2018
Chiste: Médico cardiólogos venezolanos
Me dicen, no sé si será cierto , pero y que ahora los cardiólogos en lugar hacer las pruebas de esfuerzo en una caminadora, lo hacen con un carajo al lado leyendo los nuevos precios de los productos de la canasta alimentaria....si llegas al precio de la carne sin arritmia estás bien.... hay mucha gente que no pasa de la cebolla
sábado, 24 de noviembre de 2018
Chiste: Problema de simetría
Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
lunes, 19 de noviembre de 2018
Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18
S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
sábado, 17 de noviembre de 2018
Chiste: La Secretaría del abogado
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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lunes, 12 de noviembre de 2018
Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....
Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
sábado, 10 de noviembre de 2018
Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario
Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
viernes, 9 de noviembre de 2018
Jaimito en el confesionario
Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.
- ¿Qué padre? ¿Qué dice?
- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?
- Padre, no le oigo
- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?
- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!
jueves, 8 de noviembre de 2018
Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer
*¿ conoces este elemento?*
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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lunes, 5 de noviembre de 2018
Chiste: Ramiro
Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
domingo, 4 de noviembre de 2018
jueves, 1 de noviembre de 2018
Chiste de Halloween
Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
Para reír: anuncios parroquiales
Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Chiste: Infidelidad
Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
miércoles, 31 de octubre de 2018
Chiste: GRAVÍSIMA CONFUSIÓN
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
viernes, 26 de octubre de 2018
Chistes informaticos de redes
Cierto , hacen bromas de todo tipo...
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
Chiste: Un suizo en Isla Margarita
Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita.
Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --
Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
*--Do you speak english?*
Ni una palabra de los ñeros.
*--Prego signori, parlare Italiano?*
Ninguna respuesta...
*--Você fala o português?*
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --
Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
*--Do you speak english?*
Ni una palabra de los ñeros.
*--Prego signori, parlare Italiano?*
Ninguna respuesta...
*--Você fala o português?*
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*
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lunes, 22 de octubre de 2018
Chiste: El bebé recién nacido
Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
¡No se precipite!
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
¡No se precipite!
sábado, 20 de octubre de 2018
Chiste: Los viejitos en un restaurante
☺ ☺ Unos viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un
restaurant para celebrar . El viejo dice : "mi reina donde quieres
sentarte? " , ella dice "aquí" . Luego el anciano pregunta " mi
princesa quieres un aperitivo ?" , la anciana responde " si , un vinito
" . El anciano " mi ángel que te gustaría comer? " . Ella pide la carta
y hace su pedido . El mesonero no podía creer lo que oía . La anciana le
dice " Primero Voy al baño " . El viejo " si mi vida aquí te espero " .
El mesonero sorprendido pregunta al anciano : señor , cómo después de
tanto tiempo se dirige a su señora con esas palabras tan lindas " mi
reina, mi ángel, mi princesa " ........ El anciano lo mira , sonríe y le
responde " ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE
MOLESTE " 😮
restaurant para celebrar . El viejo dice : "mi reina donde quieres
sentarte? " , ella dice "aquí" . Luego el anciano pregunta " mi
princesa quieres un aperitivo ?" , la anciana responde " si , un vinito
" . El anciano " mi ángel que te gustaría comer? " . Ella pide la carta
y hace su pedido . El mesonero no podía creer lo que oía . La anciana le
dice " Primero Voy al baño " . El viejo " si mi vida aquí te espero " .
El mesonero sorprendido pregunta al anciano : señor , cómo después de
tanto tiempo se dirige a su señora con esas palabras tan lindas " mi
reina, mi ángel, mi princesa " ........ El anciano lo mira , sonríe y le
responde " ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE
MOLESTE " 😮
lunes, 15 de octubre de 2018
Chiste: Infidelidad y un ejemplo de competencia femenina
Una pareja de esposos estaba cenando en un Restaurant, cuando observaron
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...
domingo, 14 de octubre de 2018
Chiste corto: Un maracucho en la Basílica de la Chiquinquirá
Un poco de relax
En la Basílica de la Chiquinquirá, un Maracucho reza:
-Oh! Virgen de la Chinita te lo ruego por favor, mandame un culo bueno!!
El cura que lo está oyendo le mete un soberano coñazo y le dice:
-Respete la Casa de Dios!!
Y el maracucho le dice:
-Verga, Padre!!
Como se ve que usted no sabe lo que es sufrir de HEMORROIDES!
En la Basílica de la Chiquinquirá, un Maracucho reza:
-Oh! Virgen de la Chinita te lo ruego por favor, mandame un culo bueno!!
El cura que lo está oyendo le mete un soberano coñazo y le dice:
-Respete la Casa de Dios!!
Y el maracucho le dice:
-Verga, Padre!!
Como se ve que usted no sabe lo que es sufrir de HEMORROIDES!
sábado, 13 de octubre de 2018
Chiste: El vendedor
Un señor recién llegado a los Estados Unidos, decide buscar trabajo en
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y
éste le pregunta:
- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.
Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y
éste le pregunta:
- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.
Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
martes, 9 de octubre de 2018
Chiste gocho. La mujer y el infarto
💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
miércoles, 3 de octubre de 2018
Chiste corto: Un cura en Alaska
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
lunes, 1 de octubre de 2018
Chiste-Respuesta: La teoría del infierno. Respuesta de un alumno
Teoria sobre el infierno
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Chiste: Todo lo que necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA'
1. Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"
4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"
5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"
6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"
7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"
8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"
9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"
10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"
11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"
12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"
13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"
14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"
15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"
GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘
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- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"
4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"
5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"
6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"
7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"
8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"
9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"
10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"
11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"
12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"
13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"
14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"
15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"
GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘
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