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sábado, 21 de abril de 2018

Chiste: Los lentes

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.

El paquete contenía unos panties que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros,  me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.

🤣😂😂e

martes, 17 de abril de 2018

Chiste: El reloj del maracucho

Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂

lunes, 16 de abril de 2018

Chiste: SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.

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Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos

1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual

2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar

3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo

4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.

5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.

6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!

7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.

8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.

9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.

10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO

11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela

12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*

Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...

*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*

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sábado, 14 de abril de 2018

Chiste: Brahma, Miller y Heineken

El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.

viernes, 13 de abril de 2018

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!

Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

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martes, 10 de abril de 2018

Chiste: Frases Célebres

*"La vida está en constante movimiento"* dijo
Parkinson

*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer

*"Mi vida está llena de aspiraciones"* dijo
Un asmático.

*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermatólogo

*"Mi esposa tiene un gran físico"* dijo
Albert Einstein

*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame

*"Creo en la reencarnación"*
Dijo La uña

*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un caníbal

*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo Noé

*"Eres la Única mujer en mi vida"*
Dijo Adán

*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch

*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto

*"Nosotras apoyamos la liberación femenina"*
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres

*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador

*"A mí lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo

*"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!*
Dijo el corpiño.
😂😃😀😁

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domingo, 8 de abril de 2018


Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

Chiste: El ladrón

Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entró un ladrón en la casa... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladrón entra en tu casa y vos te
reís?
¿Y qué se llevó?
Se llevó una coñaza..... mi mujer pensó que era yo llegando borracho... 😂😂😂

Chiste corto: Limosnero maracucho

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y
1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos estáis manteniendo a tu
familia con los cobres mios...😂😂😂

viernes, 6 de abril de 2018

Chistes varios de Gallegos

- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

miércoles, 4 de abril de 2018

Chiste cruel: El mocho

Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja

Chiste: El bautizo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

Chiste: EJERCICIO MENTAL

Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job

A QUIEN TE PARECES???.

martes, 3 de abril de 2018

¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?

Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
 
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

        -¿Qué es un Megabyte?  En inglés, significa un gran mordisco.

       -¿Qué es un Disco duro?  Cualquier disco de Rock pesado

       -¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.

       -¿Que es Ratón? Un resaca grande

       -¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

       -¿Qué es un quemador de discos?  Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.

       -¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

       -¿Qué significa no break?  Prohibición del break dance, baile de
los 80s. 

       -¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento

       -¿Qué significa selección de color?  Equipo de futbol conformado
por negros.

       -¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.

       -¿Qué significa tamaño oficio?  Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!

       -¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.

       -¿Qué es Mouse?  Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
         
       -¿Qué es Macromedia?  Una media grande para las piernas de las
gordas.
 
       -¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler

NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!

Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉

domingo, 1 de abril de 2018

Chiste: Esposo en la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

jueves, 29 de marzo de 2018

Chiste: Dios reunido con sus discípulos

.......un chistecito......
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

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Historia simpatica. Marido y mujer

Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, ​​así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃

domingo, 25 de marzo de 2018

Chiste de Semana Santa

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban
la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al marido: Tiene la opción de llevársela a
Colombia por 10 milones o enterrarla aquí por 1 millon.
El hombre dice: Me la llevo a Colombia.
El de la funeraria le pregunta: Cómo va a hacer ese gasto pudiendola
enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice: Hace muchos años aquí murió un hombre y a los tres días
resucitó. Sinceramente por 9 millones prefiero no arriesgarme...

sábado, 24 de marzo de 2018

Chiste: Pepito en el confesionario

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂

martes, 20 de marzo de 2018

Chiste: El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director,
comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte
norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad
pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la
región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta
calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria
para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa
de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de
embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
😁😁😁😁😩😫😧😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷
Salud!!!

Chiste - Mujer en taxi - Chino conductor

Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo dónde
tienes dinero para pagarme.

MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.

lunes, 19 de marzo de 2018

Chiste: CIENTIFICOS MUNDIALES ANALIZAN EXTRAÑAS ENFERMEDADES QUE SOLO SE DAN EN VENEZUELA

Enfermedades que sólo les dan a los venezolanos:

QUEBRANTO:   Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
bastante seria como para faltar al  trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede
ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le
da a personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo
suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al
colegio, trabajo u otros compromisos. Puede considerarse como una
variante de patatús.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la
caída durante el patatús.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela,
qué coño e' madre es sentirse con el cuerpo pesao?
Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan
que joden y de paso, las piernas no le dan. ¿quién entiende esto?
Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio
o una vaina.

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las
cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran
rapidito, para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al
hecho de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando
el alma sale del cuerpo y se va por ahí.

LE DIO UNA VAINA: implica una reacción súbita a consecuencia de algo
inesperado. Eso solo nos pasa a los venezolanos. 😂😂😂😂😂😂

Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.

Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.

Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.

La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!

Cultura casi chiste venezolana. *Triana y su verga...*

Hasta donde sé, la expresión "la verga de Triana" es aplicable a algo que
se considera muy importante o especial. También puede utilizarse con
ironía, preguntando al interlocutor si se "cree" la verga de Triana, es
decir, más especial que el resto de los mortales. 

Después de una ardua investigación respecto al orígen de esta frase, la
explicación más pausible es la que les relato a continuación:

Como es de conocimiento general, la palabra verga en la lengua española es
sinónimo de pene. ¿Y de dónde sacamos la idea de llamar verga a parte del
órgano sexual masculino? Esto es muy sencillo de explicar, resulta que una
verga es el palo largo y delgado que sostiene la vela mayor en un barco
(claro está, cuando éste es de vela). De ahí, la analogía es bastante
sencilla de entender. Hasta aquí, todo claro.

Pero eso nos lleva a preguntarnos: ¿Quién "coño" es Triana y por qué su
"verga" es tan arrecha?

Resulta que Rodrigo de Triana fue un marinero andaluz que acompañaba a
Cristóbal Colón en su travesía hacia las Indias, lo cual lo llevo al mal
llamado Nuevo Mundo (mal llamado porque no era nuevo, ya estaba ahí). Para
ser más específicos, Rodrigo viajaba en La Pinta, y fue éste afortunado (o
desdichado, depende de cómo queramos verlo) el primero en avistar América
desde su puesto de vigía, es decir, desde la verga de La Pinta. Aquí ya
vamos entendiendo más las cosas.

Podemos deducir entonces, sin mucha dificultad, que la verga de Triana era
bastante alta, pues gracias a ella fue el primero en divisar el continente
desconocido hasta entonces por los europeos. La de Rodrigo fue entonces una
gran proeza que cambió drásticamente el panorama mundial y marcó un hito en
la civilización. 

Entonces, no queda lugar a dudas, la verga de Triana fue realmente arrecha,
tanto, que aún seguimos recordándola a diario. ¡Bien por ti, Rodrigo!

¿Y qué me dicen del "carajo"?

Ya que los términos náuticos nos han traído hasta aquí, no dejaré de
comentar una información que, aunque más rumor que realidad, nos dice que
el carajo no es más que el puesto de vigía en la verga. El puesto de vigía
era el peor que podía recibirse, pues allí se tenía que estar alerta y
pasando frío, sol y lluvia, además de marearse mucho más que estando abajo.
Solía ser un castigo enviar a un marino al carajo, dadas las dificultades
de esta labor. Así que es comprensible que ser enviado al carajo sea una
mierda. Y sigue siéndolo hasta el sol de hoy (aunque nadie sepa a ciencia
cierta qué es el carajo y dónde coño queda). 

Ahora ya lo saben, si van a mandar a alguien al carajo háganlo con
propiedad, y si van a decirle a alguien que es la verga de Triana, ya
conocen la magnitud del cumplido. :)

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domingo, 18 de marzo de 2018

Chiste: ¿Que és la SEJUELA?

LA SEJUELA, QUÉ ES?               
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖

2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻

3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰

4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲

5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖

6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨

7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈

8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙

9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀

10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴

11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵

12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠

13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂

Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!

SE-JUE-LA JUVENTUD...

viernes, 16 de marzo de 2018

Chiste: Cajero automático venezolano

Nadie puede ganarle al buen humor del venezolano, a pesar de la pelazón!!
Ayer fui al banco y extrañamente vi los cajeros automaticos con muy pocas
personas. Pregunté al vigilante: ¿Amigo, están funcionando bien los
cajeros ? Y me respondio: Si, señor pero sólo estan prestando Servicios
Médicos.
Y le dije: ¿Y esa vaina?
Me respondió con una sonrisa: !!!pura consulta!!!

miércoles, 14 de marzo de 2018

Chiste: Jaimito y la infidelidad

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

miércoles, 7 de marzo de 2018

Chiste: Humor Británico - Sherlock Homes y el Dr. Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento
a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!

Cuando un idiota llama al 911

—911 ?, ¡tengo un herido!.
--¡Vamos para allá, cuál es su estado ???.
—Miranda
--¡No! el estado del herido.
—Ah, el es de Aragua.
--¡No pendejo, cómo está ???.
—yo bien y usted ???.
--¡NOOOO, que cómo está el herido ???.
—Pues herido güevón, por eso les estoy llamando
--Dónde está usted ???
—Con el herido ...
--Pero en qué parte ???
—En el suelo... No joda. Sabes que mmg???, ya ni vengan, ya se murió

Chiste: Esposos de compra

Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t dije:
Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja

Chiste: SERA MANOLO !!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo en la morgue, convocan a sus dos mejores amigos:

Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, pues, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto... hmmmm...

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con "el resto" ?

Y Venancio y el Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...

- ¿¿Y cómo sabeis eso ?? ¿ Se los vieron alguna vez ?

Y Venancio, rápidamente contesta:

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente
era de conocimiento público.

Vuelve a preguntar el enfermero: - ¿Y cómo saben que la gente lo sabía?.

- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡¡¡ Ahí viene el Manolo....

CON ESE PAR DE HUEVONES !!!!...

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domingo, 4 de marzo de 2018

Chiste: De esposos

Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔

🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
--  Conservan su apellido toda
     la vida.

--   Pueden tomarse dos six
     de cerveza sin
     remordimiento. 🍻

--   Nunca quedan
     embarazados.🤰🏻

--   Los mecánicos no les
     hablan en chino, ni les ven
     la cara de pendejos.
 🔧⚙
--  Las arrugas les añaden
    carácter.

--   Las canas les agregan
     atractivo.👴🏻

--   Los zapatos nuevos no les
     vuelven pedazos los pies. 👞👠

--   Sus llamadas telefónicas
     duran 30 segundos.
 📲
--   Para unas vacaciones de
     15 días necesitan sólo una
      maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

--   Pueden abrir todos los
     frascos y botellas sin pedir
     ayuda.🍶

--   Les vale madre si alguien
     aparece en una fiesta con
     la misma ropa que ellos,
     hasta se vuelven amigos. 👖👔

--   Les vale usar el mismo
     traje en las últimas 12
     bodas.🧥

--   Se pueden comer un
      plátano en sitios públicos. 🍌

--   Pueden ver televisión con
     un amigo en silencio total,
     durante horas, sin pensar:
     ¿Será que está enojado
     conmigo? 🖥

--  Su ropa interior cuesta
    $100.00 en pack de seis. 👙

--  Tres pares de zapatos son
     más que suficientes para
    diez años. 👞👟👞

--  El mismo peinado les dura
    años, quizás décadas, sino
    que toda la vida y si se
    aburren se rapan sin
    remordimientos. 💇🏻‍♂

--  No se les daña el esmalte
    de uñas ni se les corre el
    rimel en una fiesta.
 💅🏻
--  Sólo tienen que afeitarse la
    cara.

--  Pueden tener juguetes toda
    su vida. ⚽🏏🏹🥅

--  Pueden ponerse traje de
    baño sin impórtales cómo
    luzcan sus piernas o si les
    cuelga la panza. A ellos les
    vale, son felices de
    cualquier forma. 😊

--  Pueden dejarse barba y
    bigote 🧔🏻

--  Pueden comprar los
     regalos de navidad para 25
     parientes, el 24 de
     diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

--   No se preocupan nunca de
     qué vamos a preparar
     mañana para la comida. 🍝🍜🍲

--  Pueden aumentar cinco
    kgs y ni se dan cuenta, y si
   se dan cuenta les vale un
   cacahuate. 👻

--  Con panza o sin panza,
    siguen teniendo mucho
    pegue 😉😘

LAS MUJERES SON VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber 
que  tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
 - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

sábado, 3 de marzo de 2018

Chiste: El Testículo y el Abogado!

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...

El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.

--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...

El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.

miércoles, 28 de febrero de 2018

Chiste: Entre Borrachos te veas…

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces

Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete  el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva

Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....

(No se quién es el genio que escribió esto, pero es excelente).
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.

Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.

martes, 27 de febrero de 2018

Chiste: conciencia social, la cerveza

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹

Chiste de Llaneros

Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂

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lunes, 26 de febrero de 2018

Chiste: Matrimonio maracucho

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'  -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀

Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:

 - Papá, ¿cómo nací yo?

 - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.

Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.

Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.

Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.

Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾

Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾

Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂.  Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂

sábado, 24 de febrero de 2018

Chiste-Moraleja: El Gallo

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:

- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".

El gallo viejo le dice:

- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta:

- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".

El gallo joven se echa a reír y le dice:

- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

De repente le dice la mujer del granjero:

- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"

El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:

- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".

MORALEJA:

No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...

LAS CANAS SE RESPETAN...!!!

viernes, 23 de febrero de 2018

*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*

CURSO VIERNES Y SÁBADOS.

PLAN DE ESTUDIOS.

*1ER TRIMESTRE*

1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.

*2DO TRIMESTRE.*

1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

*3ER TRIMESTRE.*

1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.

*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)

*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.

*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

jueves, 15 de febrero de 2018

Chiste: Poema enviado por el novio a su futura esposa

POEMA:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

miércoles, 14 de febrero de 2018

Chiste en Inglés: Turismo en China

At a travel agency in Shanghai , I asked the Chinese girl behind the
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number  so I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said,

"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".

I replied, "  Wow, you Chinese women are really hospitable ! "

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

What she really said was  : 666136429 "

martes, 13 de febrero de 2018

Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

sábado, 10 de febrero de 2018

Dos chistes de esposas

Primero:


Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.

Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...

Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.

¡Mujer es bestia cruel! 😂😂




Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚‍♀

– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

– Vale, ¿Cuál es la palabra?

– AMOR – dijo San Pedro. 💗

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻‍⚖

– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera  👩🏻‍⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?

– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻‍♂

Moraleja: 🤣

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁

jueves, 8 de febrero de 2018

Chiste: CARTA DE UN HIJO A SUS PADRES Y LA RESPUESTA DE LOS PADRES

QUERIDOS PADRES:  

ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY
PERDIDAMENTE ENAMORADO.

NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS
STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.

AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN
EL CAMPING  PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.

NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU
SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.

YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA
PROSTITUCIÓN.

ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE
HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A
CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.

ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.

VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,

CHECHO.

POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER
QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE
LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.

YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A
CASA.                                                                                                                                      

📤 RESPUESTA DEL PADRE:

HIJO:

ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY
STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.

HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS  TUS CONTACTOS, Y HE HECHO
CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.

POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.

SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE
VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!

lunes, 5 de febrero de 2018

Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!

Y es que en la vida todo es relativo..

sábado, 3 de febrero de 2018

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *"Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*

- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂

miércoles, 31 de enero de 2018

Chiste: Carta de una madre gallega

Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel

- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻‍♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐

lunes, 29 de enero de 2018

Chiste cruel: El ciego

Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias  gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,

-hasta que alguien que pasaba dijo:

"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"

viernes, 26 de enero de 2018

Chiste: AVISO a Suegros

¡Ojito con los yernos!:

Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.

¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:

- Dígame ¿Tiene coche?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?

Chiste-Moraleja: El perro en la selva

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!

miércoles, 24 de enero de 2018

Chiste informatico. Email / Correo electrónico

Estimados compañeros del departamento de informática.

Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.

Atentamente,

Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------

Estimada Sra. Pujol,

En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.

Atentamente,

Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro

Chiste: cuatro lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

lunes, 22 de enero de 2018

Chiste: Los 4 amigos

4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.

Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a  Gerente en la  Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un  Mercedes Benz 0 Km.🚗

El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo  también  es mi orgullo. Fue a  trabajar a  una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈

El 3ro dice:
 Caramba, Felicidades! Mi hijo  también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El  también  le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó  una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡

Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺

El amigo q había ido al baño llegó y  preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?

Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros  hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?

-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER  en un Club de
Gays 👬

Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir  hermano
 él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa  de  1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de  regalo de los 3 novios q tiene...

😅😅)jajajaja😄😄

jueves, 18 de enero de 2018

Chiste: El hippie, la monja y el peluquero

Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: 
_Quiero hacer el amor  contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...

La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche  en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...

El martes en efecto apareció la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!

La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.

El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...

Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂

miércoles, 17 de enero de 2018

Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:

- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE

LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)

LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.

LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!

PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!

lunes, 15 de enero de 2018

Chistes varios y Chistes cortos

  EL SHAMPOO
 
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
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INDISCRETA
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
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SOLUCION  
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-   ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
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  DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro. 
  
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
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PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. 
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.