Ejercitar el hemisferio cerebral izquierdo y prevenir el déficit cognitivo. Son refranes para adivinar.

1. 🐴🎁🚫👀😁
2.➕💶🐦✋👈💯✈
3.➕💡👹👉👴👈👹
4.🐒👗👉👉 🐒..
5. 😶❓🔪🐱
6. ⚡☁☔👉🌈
7. 🍤💤👉🌊
8. 🍼🐱👉🔪🐭
9. 🏠🔨🔪👉🚪
10. 🚫🔫👉🍰🐋
11. 🙇🕓☀☁🙏👍
12.👬👫👭👉💪
13. 👉💋🔪🐟
14. 🚫😒📖👉📘
15. 🚫✨👉💰
16. 🐶🔊🚫😁
17. 👎☁☔👉😀
18. 👀🙈❤👉💔
19. 🐢👉🔒
20. 💶🚫👉😀
21. 👎🎲🃏👍👉❤
22.- 🍞🍞🍷🍷
23.- 🍔🍟🍗🍖🍕💖😀
24.- 💍💅
25.-🚶🐻😖😋
26.- 🎶💰🔇
27.- 👶😭👉👩👌
28.- 👬👭👬👫👉🚼👵
29.- 🌃🗻👉🌃🗻👐🌿🐍
30.- ➕⬜🚫🎤🐓
31.- 🐱✈🐭🐭🎉🎈
32.- 🚶☝☁👉😭
33.- ❓__➕👉🐯
34.- 🐦👴🚫📢
35.- 💏🚫🍝👉⌛
36.- 🐖📅🐖📅🐖📅
37.- 👉😗💋👉👀👄
38.- 👨👲👳👮👷💂👉=
39.- 👉🚫😭🚫🍼
40.- 💵💷💶🎶💃🐒
41.- 👉🏊🔊👉🗿
42.- 🚰🚫🍸🏃
43.- 😏🍻🍸🍷🚫🍰🍩🍫
44.-🌾😈🚫🔫
45.- 🏊🏊🏊🏊🏊👉🔫

Empiezo yo por el 1:
A caballo regalado no se le mira el diente.

¿Quién adivina las estaciones del metro de Caracas?

1. 💦🍻
2. 🏛
3. 🐻🐰🐱🐒
4. 🌹🌼🌸🌻
5. 🚗
6. 🙊🤫
7. 🕊✌🏼
8. 🚩
9. ❗⛔🚱🚸
10.🤰
11. 🌆📕
12. 😍🎨
13. 🐱🖤
14. 🌳🏞🏃🏻
15. 🎋
16. 🆕🤹🏻‍♂🤹🏻‍♀
17. 🚽🟡
18. 🕳
19. 🎭
20. ☕🥤
21. 🛤🛣
22. 🏫👷🏻
23. ⛲🇻🇪


Empiezo yo por el 1:
Agua Salud

Chiste: Diferentes tipos de baño

*Baño torero*:  sólo las orejas y el rabo.

   

*Baño de aviador*: sólo las alas y el motor.

*Baño de judío*: sólo el rabino  los dias sábado.

*Baño ruso*: arriba limpio y abajo sucio.

*Baño vegano*: Sólo la coliflor y el banano.

*Baño matemático*: solo el 'pi' y la hipotenusa... 

*Baño álgebraico*: los senos, la tangente y el secante. 

*Baño maya*: todo lo que tenga raya.

*Baño KFC*: las alas y muslos.

*Baño caligráfico*: palito y bolitas.

*Baño María*

Sólo la cola con agua fría...

🤣😂🤣😂👌🏻

A reírse un poquito 🤣

Chiste-Lectura: Trata de leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pendejo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... NO
RESISTIRAS LAS GANAS DE REENVIARLO !!

COMO SE FABRICA UN MARACUCHO :

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un dia a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, conchale vale,... me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro...  La MADRE NATURALEZA le contestó:
 
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa' que quedeis claro!

- Mirá,... primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Despues le poneis 25 kilos de Verguero.
- Tambien le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa... .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!  
  porque si te pasáis...
  te queda un CARAQUEÑO !!!!

 Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA... JAJAJAJA.... Vergación! !!

La prueba de la bañera - HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

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La prueba de la bañera

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Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:

- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?

El director respondió:

- Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una cuchara, un vaso y un balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida realizar la misión, decidimos si lo hospitalizamos o no.

- ¡Ah! Entendí, dijo el visitante.

- Una persona normal usaría el balde, que es mayor que el vaso y la cuchara.

- ¡No! -respondió el director.

 - Una persona normal sacaría la tapa del desagüe.

¿Qué prefiere usted?

¿Habitación particular o compartida?

"A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas.

Ahora diga la verdad ...

Usted también escogió el balde, ¿verdad?

Vale la pena leer

Para saber cómo está tú situación  psiquiátrica 🤭😄🤣

Chiste: Consejo y las gallinas

🐔...Y Las Gallinas.???...🐔

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su casa, la cual no le queda muy lejos.

De camino a la granja, pasa por una ferretería y compra un tobo y un galón de pintura.

Allí se encuentra con un amigo que le da dos gallinas y un pavo que le debía.

Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar ese perolero a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura, pero buenota y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que él va en esa dirección y si no tuviera que llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- Pero señor, meta el galón en el tobo y el tobo lo lleva en una mano; se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no va a llevarme por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un tobo, un galón de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo carajo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el tobo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...

El granjero, sorprendido, le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ COÑO!

LAS GALLINAS TE LAS AGUANTO YO, PAJÚO!

ES QUE NO TIENES INICIATIVA? NOJODA !!!....🐓🐓🐓🐓🐓 😂😂😂

Chiste: Parrilladas Rosita - La vejez

A los diez años de graduados, los ex compañeros deciden reunirse. A
dónde vamos se preguntan? 

-Vamos a las Parrilladas Rosita. Allá atienden las meseras en minifalda
y blusa transparente. Tienen unas piernotas  y unas caderas... Se fueron
todos a la Parrillada Rosita y la pasaron muy bien.

10 años más tarde deciden reunirse otra vez.

- A dónde vamos ahora?

- Vamos a Parrilladas Rosita. Ahí la carne es muy buena,  el vino es
excelente y hay Direct tv para ver la final del Super Bowl. Fueron a la
parrillada Rosita y la pasaron muy bien.

10 años más tarde deciden reunirse otra vez.

- A dónde vamos ahora?

- vamos a Parrilladas Rosita. Ahí el estacionamiento está cerca, tienen
ascensor, la farmacia  está al lado y el baño está junto a las mesas.
Fueron a Parrilladas Rosita y la pasaron muy bien.

10 años más tarde deciden volver a reunirse.

- A dónde vamos?

-Vamos a Parrilladas Rosita porque ahí no hemos ido nunca....

🤣🤣🤣🤣🤣

Chiste imagen: Un campesino en un bar

VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50, 60, 70 *AÑOS Y HASTA ALGO MÁS

Jajaja... ¡No he parado de reirme con estas "ventajas"!

*VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50, 60, 70 *AÑOS Y HASTA ALGO MÁS*...

*1.* EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.

*2.* SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

*3.* NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

*4.* YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

*5.* YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

*6.* TU SEGURO SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.

*7.* TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

*8.* TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

*9.* TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

*10.* PUEDES VIVIR SIN SEXO..., ¡PERO NO SIN TUS GAFAS!

*11.* SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN...

*12.* TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

*13.* LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: LA _'LUJURIA'_ ES AHORA _'PEREZA_'. 

*14.* A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 05:00 AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS. 

*15.* EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

*PD:* LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO

Chiste: El mensaje de whastapp

Está un tipo con una molestia gigante, recogiendo todas sus pertenencias
en varias maletas.
En eso llega la suegra y le pregunta:
- Pero que te pasó hombre?
- ¿Qué qué pasó?!!!!...Nojoda! Resulta que le mandé un whatsapp a su
hija Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje. Y cuando
llegué a casa ¿adivine con qué me encontré?...Con mi esposa, sí, ¡SU
hija!!; con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Me voy pa' la mierda para siempre!!!
-Pero ya va! Cálmate, cálmate hombre - dice la suegra – "Quédate
tranquilo. Voy a averiguar qué fue lo que pasó. Yo crié bien a mi hija y
la conozco bien. Algo debe haber pasado. Ya vengo.
Al rato regresa la suegra con una sonrisa enoorme:
-Viste? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡¡
A Catalina no le llegó tu whatsapp!! 😬🙈

Chiste: Favor en un avion

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice: 

-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?• 

-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .

-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. 

¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?• 

=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!! 

-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. 

Y le dio el secador. 

El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:

*Padre,tiene algo que declarar?

El cura prontamente respondió:

-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo. 

Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:

*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?• 

=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...

Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!! 

*Moraleja:*

La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆

ORIGEN PALABRA ANFITRIÓN

¿TÚ SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?.... 

¡¡¡CÓMO HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!!!...

     

El origen de la palabra: "ANFITRIÓN"

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de Hércules.

     

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de pasión nació el semidiós Hércules. 

A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de: 

"Aquél que recibe y comparte todo en su casa".

     

Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo al coñisimo de su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su mujer, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato andes tu feliz de la vida manteniendo varios Herculitos.

ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

ETAPAS FELICES  DE UNA PEA VENEZOLANA
                Etapa 1
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
                Etapa 2
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.
                 Etapa 3
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.
                 Etapa 4
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano".
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta".
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón".
              
                   Etapa 5
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo.
             
                Etapa 6
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
         
                  Etapa 7
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la lívido, por
ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él:
"Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
          
                  Etapa 8
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
            
                 Etapa 9
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño".
"Yo tengo billete que jode".
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa".
" Yo manejo mi mierda".
"Ése es mi peo".
                   Etapa 10
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
               
                 Etapa 11
Devolución de los pasapalos.
               
                 Etapa 12
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
                 Etapa 13
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU".
               
                Etapa 14
Recuento de los daños:
"¿Y mi celular?
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro?
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?"
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"
                    Etapa 15
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"
                   Etapa 16
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han
llegado.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: No todo es lo que parece

No todo lo que vemos e imaginamos es cierto........... 😳

Durante una boda civil, el Notario preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la union de los novios. Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.

Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación. 

El Notario, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer, *"Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"* 

Y la mujer respondió, "Es que allá atrás no se oye."

Chiste: ¿Cómo te llamas?

- ¿Cómo te llamas?
- No soy el ayer ni el mañana
- ¿Cómo dices?
- Soy Eloy
- ¿Otro porro?
- Enga !!!

jajajajaja

Chiste: El Esperma del Abuelo

El Esperma del Abuelo👴 (BUENISIMO)

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte

de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le

entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día

anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después

traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después

con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos,

después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en

posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso

llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con

las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas

pero aún nada.

El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su

vecina?.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!!!!!

JAJAJAJAJAJAJA 

Chiste: Examen de Orina sin costo

**: Salga en ayunas a orinar al jardín:

Si se juntan la hormigas: diabetes. 

Si se orina la punta de los pies: próstata. 

Si con el frío el humito del orín tiene olor a parrilla: colesterol. 

Si al sacudírselo le duele la muñeca, artritis. 

Si al volver al dormitorio se le olvidó guardárselo: alzheimer.😂😂

Chiste: Los mandamientos y la bicicleta

Lo que aprendimos de los curas, los mandamientos y como repasarlos
cuando nos va mal.....

Anoche me robaron mi bicicleta...  a mí, que cumplo fielmente con los
mandamientos de la ley de Dios.

😔😢¿Por qué me pasa eso, Señor?

El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas. Yo lo hago y me roban mi
bicicleta!!

El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano. Yo no lo hago y me
roban mi bicicleta!!

El tercero.- Santificarás las fiestas. Yo las santifíco y me roban mi
bicicleta!!

El cuarto.- Honra a tus padres. Yo los honro y me roban mi bicicleta!!

El quinto.- No matarás.- Nunca he matado y sin embargo, me roban mi
bicicleta!!

El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino. Ah, uups !!! Ya me
acordé dónde dejé mi bicicleta!!! 😱😱😱

Chiste: me queda un dia de vida

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: 

- Como te fue?

El contesta:

- Amor, el médico me dijo q solo hasta hoy vivo. Vámonos de rumba esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la pasamos bien rico toda la noche.

La mujer le dice:

- Clarooo como el señor no tiene que madrugar mañana pa'l velorio!!!

Que caso con la mujeres!😜🤣😜😆🙃😌😂😊

Chiste: El Circo y él domador de Leones

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un
metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo.
El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies,
luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto.
Pero saque al león.
🤣🤣🤣🤣😂

Chiste: Padre y monja

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento. 

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice: 

- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. 

Y así hicieron. 

- Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: 

- Padre, ¿está despierto?. 

- El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa. 

- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita? 

- Si hermana, claro que si.

- El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

- Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 

- Padre.... todavía està despierto? 

- Que pasa hermana?. Ahora que sucede? 

- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?. 

- Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre: 

- Padre..... sigue despierto? 

- Si hermana, que necesita ahora? 

- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!

- El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto? 

- Cierto contesta la hermana !! 

- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? 

-Cierto !!! padre, contesta la hermana.. 

- Entonces tengo una sugerencia.... 

¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?

-La hermana contestó: 

Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡

El padre cambia el tono de voz y dice:

!!! ENTONCES, DEJA DE ESTAR MOLESTANDO Y LEVANTATE A BUSCAR LA MAL PARIDA MANTA ANTES Q ME MOLESTE MAS Y DEJAME DORMIR!!! 

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O PADRE NUESTROS !!!

Venezuela. Pais donde se puede hablar solo usando animales

Venezuela es un país en donde se puede conversar hablando solo de animales….

¿Qué pasó Chigüire?

Dime rata ¿qué hay?

Aquí Engorilado, porque hay un mono que me está Zamureando a la jeva.

Mosca que te puede salir una Culebra de ahí

¡Nah! Ese es un Becerro,

le voy a meter un Burro e' coñazo a ese Gallo.

Y como supiste

Ah, me lo dijo un Pajarito.

Bueno, nos vemos porque tengo un Ratón bien fuerte y la Cuaima me esta esperando.

Bueno perro cuidate estamos hablando

¡Chao Pesca'o!

Chiste: ABOGADOS vs. ABUELA

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador
llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
 
El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta:
'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'
 
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor Vargas. Lo
conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó
ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree saberlo
todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo,
es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en
realidad usted es nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
 
Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Reaccionando después de un momento, apuntó
hacia la sala y le preguntó a la anciana: '¿Conoce Ud al abogado de la
defensa?'
 
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que conozco
al Sr. García desde que era un niño, su madre viuda tampoco está
orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano,
tramposo y corrupto.  Desde chiquillo fué flojo y para su desgracia,
tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos, le sale lo
degenerado.  No puede tener una relación normal con nadie y junto con
usted, son los peores abogados de la región, sin mencionar que engaña a
su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor,
conozco al Sr. García.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a ésta vieja si
me conoce a mí?? ¡¡Los mando a la Silla Eléctrica!!'
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste-imagen: Cuando un maracucho te explica lo que es un sushi

El trabajador venezolona y la geografía

Este un trabajador venezolano que su cuento se resume en:
- Trabajaba en Caracas, todo ok
- Lo movilizaron a Apure y lo apuraron
- Luego lo movilizaron a La Grita y le gritaron
- Finalmente lo querían movilizar a Cojedes....... y renunció

Carta a soporte técnico

Estimado Soporte Técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0. Dicho software me
bloqueó la aplicación KAMASUTRA_2.1 y la mandó a la carpeta de
cuarentena; además HIJO 1.0 ocupa muchísimo espacio de disco duro,
utiliza recursos importantes y alenta de forma alarmante el Sistema
Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema. Aplicaciones como:
· CHELA CON AMIGOS 10.3,
· NOCHE DE JUERGA 2.5, y
· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones,
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?. Muchas gracias.

Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es sólo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra
1.0, que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras
Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus 1.0 o Trampa 2.0, pero terminan con
más problemas que antes (vea en el manual el capítulo 'Pago de
Pensiones' y 'Manutención de Hijos').

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables:
PedirPerdon.Exe, Flores 5.0 y Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas
v9.7 y evite el uso excesivo de la tecla 'ESC'.

NOTA: JAMÁS instale SecretariaConMiniFalda 3.3, AmiguitaCariñosa 6.9 o
AmigotesInoportunos 4.6. Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0 y,
muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema
Operativo. Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas
basados en otras plataformas existentes en el mercado, pero bajo su
propio riesgo: Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

Mucha suerte,
Soporte Técnico

Chiste: VENTA DE MARIDOS

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaa

😂😂😂😂😂😂😂😂

Jajajajaja!!!

Chiste: El ingeniero va al infierno

*_Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo._* 

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: *"Lo lamento, no estás en listas..."*

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. 

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

*Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:*

- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.

-* "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.* ¿Tenéis un ingeniero allí??* 

Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. *_¡Me lo mandas inmediatamente!"._*

- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

- *"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".*

- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... *¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".*

Miguel Otero Silva: Romance de los Whisky

En el año 1971 Miguel Otero Silva escribió Romance de los Whisky, dedicado a su gran amigo, Juvenal Herrera, periodista y cineasta nacido en El Callao:

"Llegó de *Etiqueta Negra,*
montado en *Caballo Blanco,*
con un ratón de *Tres Filos*
y de *Chivas* ataviado.

Abrió su inmenso *Buchanan*
de *Presidente* tumbado
y así le gritó a *Los Monjes:*
"tomen *Old Parr* que yo pago"
y con *Antiquary* estilo
pagó con un *Chequers* malo.

¿Qué hombre tan *Rarity* es este!
me dije con *Grant* cuidado,
le encontré *Something Special*
de *Ambassador* diplomático,
de Rodolfo *Ballantines*
o de estrella del *Bells* canto.

Mas le descubrí el *Ancestor*
de *King's Ramson* africano
al verle el color *Perfection*
de *Black and White* trinitario.

!Era Juvenal Herrera!
de la *Haig* del Guarataro,
cuarto *Vat 69*
y *Scotish Cream* de El Callao."

Cuántos de estos 23 whiskys llegaste a probar??
--

Chiste: El vino y la conciencia social

A veces me pongo a pensar en la cantidad de vino que tomo con mis amigos...Y siento hasta vergüenza y pienso en dejar de tomarlo!!!. Pero ahí yo también pienso en los miles de trabajadores que luchan todos los días en las viñas, bodegas y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores y profesionales técnicos que cultivan las cepas y que dependen de esta materia prima para seguir sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la conciencia...  Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No podemos dejar de tomar buen vino.... Ellos dependen de nosotros. Eso significa tener conciencia social

Chiste de fútbol

Le pregunta un periodista a Pele:
- La selección brasilera de los años 70 le ganaría a la Argentina de esta copa América?.
-Si le ganaríamos.
- ¿Y por que marcador?. Uno a cero, contesta Pele.
- Me parece muy poco dice el periodista, a lo cual pele responde:
- Lo que pasa es que ya casi todos tenemos más de 75 años.

Chiste: vuelo en avión. Niña

Tremenda Lección


Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la
niñita y le dijo:


- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.


La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:


- ¿Sobre qué le gustaría conversar?


- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y
le mostró una gran sonrisa.


- Bueno, ése se parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?


El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.


La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,  ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

Chiste corto médico: ¿Qué te dijo el médico?

- ¿Qué te dijo el médico?

- Que tengo una sonrisa simpática y que sea feliz

- Lee bien, dice: Cirrosis hepática y sífilis

Chiste: La viejita

Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de
piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en
la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la viejita, se da cuenta de que sobre
el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con
un preservativo flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la
viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho
en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue
atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que
no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al
jarrón). ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba
caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que
decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier
enfermedad"...
Y desde entonces, ni gripe me ha dado...!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Recuerda ser felíz...

Chiste de Gallegos.., pero en su defensa ! - El programa de preguntas y respuestas

. Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duró la Guerra de los cien años?
a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?
El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?
a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
      La Guerra de los cien años duró 116 años.
·      El sombrero Panameño, se inventó en Ecuador.
·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

Chiste: LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA

LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA:
🤐🤐

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, ¿¿cuánto me cobrás
por los 2 lados??
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, ¿qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar ¿y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco ¿¿cómo las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas...
Aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pásame la lengua....
Les escribo desde la prisión....🥺

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta
-??Cu??l es su nombre, hijo m??o?
- Ayrton Senna da Silva.
- ??Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ??cierto?
- S??, el mismo.
- Ud. ten??a una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helic??ptero, una
lancha, una hacienda en Tau?? y ganaba 1.200.000 d??lares por carrera,
??verdad?
- As?? es.
- Y conduc??a un Audi, un Mercedes, un Honda NSX, y ten??a una Ducati con
su nombre, ??correcto?
- S??, se??or.
- Y Ud. viv??a en M??naco, pero viajaba a Brasil cuando quer??a con su
propio jet privado, ??es as???
- Correcto.
- Y adem??s, Ud. se acost?? con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos m??s, ??cierto?
- S??, ??Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Est?? bien, entr?? nom??s .... Pero desde ya te digo que el
Para??so a vos te va a parecer una poronga...!!

Los borrachos tienen un gran corazón!

*103 pasajeros y s??lo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de M??xico a
Panam??*


La tripulaci??n no sabia que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.


Despu??s de unos 30 minutos de vuelo, ella anunci?? nerviosamente:
"No s?? c??mo sucedi??, pero tenemos 103 pasajeros y s??lo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra
persona, recibir?? bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.


Su pr??ximo anuncio vino dos horas despu??s:


*Si alguien quiere cambiar de opini??n, todav??a tenemos 40 comidas disponibles*


*Moraleja*


Los borrachos tienen un gran coraz??n!???????? ????

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EL SUPERHEROE VENEZOLANO

Llore de la risa !!!!!! EL SUPERHEROE VENEZOLANO.


???? Aprend?? a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos, saime, seniat, ministerios bolivarianos.


???? Ahora hago champ??, Jab??n, Repelentes, Trampa para Zancudos y hasta
medicina para la tensi??n.


???? Soy mas creativo: endulzo las cosas sin az??car, fr??o sin aceite, me
limpio el rabo sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.


???? Mi visi??n nocturna es insospechada para alguien de otro pa??s, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.


???? Mi o??do se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kil??metros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque de la poceta para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.


??????? He desarrollado Visi??n Rayos X mejor que la de "Superm??n" ya que al ver
una Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico r??pidamente si llevan
Detergente, Champ??, Aceite, Mavesa, Az??car, Caf??, Mayonesa, Pa??ales o
Leche... ????????


???? Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente
luego de sacar dinero de un cajero autom??tico.


????Me convert?? en ecologista: lavo los platos, me ba??o y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jab??n no contamino los r??os.


???? Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que adem??s no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, raz??n por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.


???? No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado caf??,
la diabetes me es ajena porque no hay az??car, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad y repuestos para el ascensor.


???? Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayado y llenas de
huecos y sigo vivo... No como Pastor Maldonado que le pagaban por Chocar..????


????Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
bater??a y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pa??s
cuando viajo en perreras (porque autobuses no hay ???? ), soporte por horas
la respiraci??n, el calor, la humedad, malos olores en el Metro ???? y
desarrolle mis m??sculos por tanto caminar. ????


???? Todos los d??as salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, pedig??e??os, choros, colectivos, policias matraqueros, guardias
nacionales, especuladores, buhoneros y tanto bicho de u??a, criaturas
callejeras, delincuentes vagos y maleantes.


????????Ni batman, ni Superman, ni los Avengers, ni la liga de la justicia
aguantan 2 d??as aqu??, solo el *Superheroe Venezolano*. ????????


Sonr??e, dentro de lo malo se feliz ????????
Feliz d??a ????????

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Chiste: 🍺ENTRE CERVECEROS🍻

El dueño de la cerveceria Brahma, el dueño de la Heineken
y el dueño de la Polar fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la  Heineken pidio una Heineken más fría aún. Y el dueño de
la Polar pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Polar respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco...😂😅🤣

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

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Chiste: La Leyenda del Chevette

La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja

CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS

MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ??Qu?? haces?
- Matando moscas.
- ??Y has matado alguna?
- S??, 3 machos y dos hembras.
- ??Y c??mo sabes si son machos o son hembras?
- ??Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el tel??fono!
??
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al m??dico:
- Doctor, ??cree usted que mi hijo perder?? el ojo?
El m??dico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolv?? en un pa??uelo.

GRASA IN??TIL
Dos amigas conversando
- ??Sabes que Mar??a se ha desecho de 80 kilos de grasa in??til?
- ??Ah, s??? ??Y c??mo lo ha hecho?
- Se ha divorciado

JAIMITO
??? Profe, ??Un rat??n y un perro pueden tener un hijo?
??? ??Noo, Jaimito! ??Qui??n te dijo eso?
??? Mi mam?? dijo que la rata de mi pap?? tuvo un hijo con la perra de enfrente.

EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. ??ste, tiene un ataque al coraz??n y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ??May Day! ??May Day! ??El piloto tuvo un ataque al coraz??n y est??
muerto! ??Por favor, ay??denme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ??Este es el Controlador de Tr??fico A??reo, la escucho fuerte y claro!
Yo la guiar?? y le ayudar?? a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... s??lo necesito que me de su altura y posici??n.
Ella le contesta:
- ??Mido 1.72 y estoy sentada!
- ??OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que est??s en el
Cielo...

EL HIJO CIRUJANO
Un hombre est?? en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ning??n tipo de presi??n... con tranquilidad... y todo
saldr?? bien... piensa ??nicamente en que si algo me pasa a m??..., tu
madre " ir?? " a vivir contigo...

DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisar??a:
- ??Podr??a ver al que rob?? en mi casa ayer?
- ??Y para qu?? lo quiere ver?
- Para saber c??mo entr?? sin despertar a mi mujer.

EL LECHERO
- ??Mam??, mam??, lleg?? el lechero!, ??tienes dinero para pagarle?? o tengo
que ir a jugar afuera otra vez?

DIFERENCIA
- ??En qu?? se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz"?? y en el divorcio todo es "paella".

CONSULTA M??DICA
Va un viejito a la consulta del m??dico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofr??os, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ??qu?? edad tiene?"
-Pues 87 a??os.
- Y a su edad, ??qu?? m??s quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!

Chiste-historia con morajela: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*


*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*


*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*


*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*


*Pero la historia contin??a...*


*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*


*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*


*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*


*Pero la historia contin??a...*


*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*


*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*


*Pero la historia contin??a...*


*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*


*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*


*Pero la historia contin??a...*


*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*


*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*


*Pero la historia contin??a...*


*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*


*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*

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Chiste venezolano muy corto: El nombre

Si Shakira le puso Milán a su hijo, y la Kardashian le puso Chicago al suyo ¿Por qué yo no le puedo poner Caricuao al mío?

El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato...

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de New York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?

- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba,   es el Jefe!!!!...."


..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂

Chiste: Recuerdo mi primera vez

Recuerdo mi primera vez cuando use un condón,
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.

Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.

'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.

Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'

'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque  se desmayo   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres

Esto es un grupo de chat de Hombres.


Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT


Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:


Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭

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TEST del amor verdadero

*TEST del amor verdadero*❤❤❤


(NO FALLA NUNCA)


Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl de su auto...
2 - Aguarde exactamente una hora por reloj.
3 - Abra el baúl.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.


¡¡¡ Es Impresionante !!!

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